Анекдот от
Здоровая попка — это 90-60-180.
Здоровая попка — это 90-60-180.
Генерал сказал строю солдат: «Здравия желаю!» И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х@й!», то в толпе этого будет не слышно…
Из интервью рабочего: — Технику безопасности работы на фрезерном станке я знаю, как свои три пальца.
Девичья память: не тому ли я давала?
Говорю сегодня мужу: «Я с девочками погуляю, мы так… посидим где-нибудь, чай попьем.» А он мне: «Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.»
— Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру: — Твой? — Нет! — А чей же? Белых больше в округе нет. — Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все — белые, а один ягненок — черный… — Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому ...
Идет женщина по улице, смотрит мужик пьяный лежит, вроде ничего, приличный, симпатичный. Подумала: Домой отведу, очухается может, что и получится у нас…. Довела его до своего подъезда и вспомнила, что хлеба не купила. Прислонила к стене и побежала в магазин, прибежала обратно, а мужика нет, и подумала про себя: Вот дура-дурой, как будто хлеба года ...
Ходят 2 подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец: — Могу ли я вам чем-то помочь? — Да вот нам нужно выбрать блузку. — Какой у вас размер? Ну одна: — Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3 размер груди… Другая: — Марина! Марина, очнись! Ты не в ICQ!
Особенности культур: Для западного менталитета главное — достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное — процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное — постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
Проведенные учеными исследования подтвердили, что в мире около 7% людей с нетрадиционной ориентацией … — Но откуда их столько за рулём????
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
Беседуют два очень старых бейсболиста. Один другому говорит: — Я, наверное, скоро умру и попаду на тот свет. Интересно, там играют в бейсбол? Второй говорит: — Постарайся разведать и сообщить мне. Через неделю умирает первый бейсболист. Еще через неделю он приходит к своему другу во сне и говорит: — У меня есть для тебя две ...
— Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!….Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?!
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: — Как ты можешь этот храп выносить? — А что делать? — Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит ...
Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
Одного мужика мучила бессонница, и явился к нему джин, без всякой лампы, просто так, нахаляву, и говорит: — Исполню любое желание. А мужику страшно спать хотелось, ну просто жутко. Он так и сказал: — Жутко спать хочу. — Хорошо, — ответил джин — будешь жутко спать, — и мужику всю ночь снились кошмары…
Звонок из полицейского участка в Украинское посольство: — Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? — Он трезвый? — Нет! Рядом стоит бутылка! — Допитая? — Недопитая! — Это не наш человек!
Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.
Что делает опытная медсестра, если у нее заканчиваются «банки»? СИЛЬНО ЦЕЛУЕТ В СПИНУ!!!
Мужик в аптеку заходит, а ему аптекарь сходу: — Я знаю, что Вам, нужно! Вам, нужен крем для рук! — Да нет же, ко мне придет много девушек сегодня. Дайте мне лучше 5 таблеток Виагры. Тот же кадр заходит на следующий день: — Я знаю, что Вам, нужно! Вам, нужно 5 таблеток Виагры! — Вы ...
Приезжает отец с тайги, заходит в дом. на пороге его встречает сын: Отец: сынок, я тебе шишек кедровых привез. Сын: во здорова, па, я таких еще не курил.
На производственном совещании: Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая х#рня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией…
— Девушка! Мне бы не хотелось оскорблять вас грязным предложением! — Тогда слазь с меня, на х*й!
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «»Внуковские авиалинии»»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.