Новости за 25.10.2016

В магазины гоpода поступила новая игpушка — уpановый покемон массой 1/500 кpитической. Собеpи их вместе…

Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит: — Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь? Второй, угрюмо: — Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет. Первый, в знак старой дружбы предлагает: — Слушай, есть у меня для тебя работа. — Да я ничего толком делать-то не умею… ...

Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12… А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, ...

Иногда комментаторы говорят: -Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте… Я имею в виду карточки. -Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно. -Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось. -В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. ...

Телефонистка: -Ваш телефон не отвечает. Абонент: -Что, совсем? -Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.

Суд: — Подсудимый Гогиядзе! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? — Нэт! — Группа изнасилованных! Прошу встать!

Сара прибежала к Абраму и, рыдая, бросилась на шею. Причитает: — Абрам, Абрамушка, нет больше нашего Мойши, его шлагбаум задавил! — Как! Не может быть. Что?!!! Свои своих?!

— Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба. — Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: — Твои глаза гоpят как полночные звезды, твои губы — как дpагоценные pубины…. Пеpедай дальше.

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трасу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: — Ну как успехи? Опытный отвечает: — Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Хpоника деpатизации. 1 маpта В женском санпpопyскнике новый любимец — кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной. 1 июня Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное. 2 июня Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель. 3 июня Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны. 4 июня Утpо. ...

Экскурсия в зоопарке Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид: — Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 ...

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне: — Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников! Спикер: — Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно. Долгая пауза… Депутат: — Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников…

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: — Употребляйте слабительное каждый день — не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся…. когда вся эта масса падает лицом в салаты…

Покупательница спрашивает у торговки: — Сколько у вас кур всего? — Шесть. — Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. — Вам упаковать их, уважаемая? — Нет! Я беру трех остальных!

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

Вопросы в анкете переписи населения: «Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?»

— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? — Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный — в два раза хуже пессимистического.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — Слысыс, тебя как зовут? — Силеза. — А сколько тебе лет? — Наверное ситыле. — А к зенсинам тянет? — Не-а. — Знасит не ситыли, а тли!

Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают: — Ты чего голый пришел? — Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос — «»А теперь дамы раздеваются»», включился свет и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос — «»А теперь раздеваются мужики»», включился свет и все опять ...

Женщина! Вам очень идет эта шляпка! А по-моему, она мне велика….. Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз.

Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает: — Ты почему опять так нажрался, сколько выпил? — Да немного я… всего одну взяли-то — на троих-х! — А чего ж ты такой пьяный? — А, двое не пришли.

Ленин на партсобрании: -У нас было тги бгоневика : один мы поменяли на вагон кагтошки; дгугой- навагон пшеницы; а тгетий какой-то … на кпочку поменял! Встает из зала матрос и спрашивает: -А кепка-то хоть какая была? -А кепочка-то ничего!-ответил Ленин поглаживая козырек кепки.

В чем преимущество старых и глючных компьютеров? Вам даже антивирус не нужен — ни один вирус толком запуститься не может.