Новости за 13.10.2016

На премьере фильма «»Послезавтра»». По сюжету фильма действующий президент США попадает в бурю и погибает. После выхода из зала мамаша ведет за руку ребенка 8 лет. Чадо изрекает фразу: — Мама — а хорошо, что Буша убили…

Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно: — Вы такие профессионалы — и упустили Баркаса! Как такое могло произойти? — Он пошел в кино… — И что?! — А мы этот фильм уже смотрели.

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный «Мерседес-600». Заходит домой. На вешалке — красный пиджак, на столе — радиотелефон, в постели — жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок: — Ты чего здесь делаешь? — Как чего? Не видишь — новых русских делаем!

Каждый мужчина должен в жизни: 1. Посадить печень. 2. Вырастить живот. 3. Построить тещу.

Звонок в дверь. — Кто там? Тонкий писклявый голос: — Это из милиции! Откройте! — Из какой милиции, деточка? — Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной…

Штангист Иванов установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

— Медведи! Медведи! — испуганно кричали убегающие туристы. — Туристы! Туристы! — радостно рычали догоняющие мишки.

Если вас ударили по лицу, подставьте другое!!!

Помимо дураков и дорог у нас появилось ещё три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,… но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

Командир женского взвода командос инструктирует подразделение: — Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит… (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

Объявление: «Институту экспериментальной фразеологии требуются сотрудники негроидной расы для определения степени освещённости некоторых внутренних органов«.

— Скажите пожалуйста, кто Вас стриг? — Мастер… — Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Дед – внуку: — Раньше как было? Месяц-два — надо кабана колоть! — А что щас? — Вырос кабан. Сам колется.

Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский: -Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то конюхом. -Что ты, Вова! Я ныкогда не абыжаюсь, если мне гаварат правду.

Самое страшное на дороге: Вдребезги пьяная блондинка,военнослужащая,возвращается на патрульной машине (с правым рулем)с вечеринки по случаю получения водительских прав.

— Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? — Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, чиста — тормоз. Hа уроках за базар не отвечает, сплошняком порожняк гонит про что-то, то горбатого лепит, то какой-то фуфел исполняет, а временами закидоны выдаёт ...

— Девушка, вы еще долго будете деpжать меня за усы?!!! — О, пpостите! Я не знала, что вы сейчас выходите.

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: — Ружье мне, быстро! — Ружье? Хорошо. А для чего вам? — Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! — Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. — Это еще зачем? — Вам ...

— Где это видано, чтобы коровы летали? — В центре управления коровами!

На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки — предупреждающие.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку…

Жизнь — это болезнь, передаваемая половым путем с летальным исходом…

-Ой,мама какая прелесная гадость!