Новости за 05.10.2016

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит: — Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает. А мать Лены отвечает: — Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает: — Ведро водки. — А что будете кушать? — Вот ее, родимую, я и буду кушать.

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy: — Ты что, на pепетицию с водкой?! Он: — Hет, на пьянкy с гитаpой…

Количество разума на земле — величина постоянная, а, ведь, население-то растет…

— А привези-ка мне, батюшка, цветочек…аленький. — Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.

— Мойша, вы не видите Абрама, шо то его давно нет? — Это тот Абрам, шо жил в доме напротив тюрьмы? — Да. — Так он сейчас живет напротив своего дома.

…еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…

Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу. Біля нього зупиняється машина: — Вуйку! Вас підвезти? — Ні синку, я ще почекаю. Зупиняється інша машина: — Слава Ісу! — Навіки слава! — Вас підвезти, шановний? — Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги. Наступна машина: — Дєд, тєбя падбросить? Вуйко, відтягуючи затвор: — ...

Хозяин предупреждает гостей: -Не подходите к этому шкафу, в нём много тараканов. -Почему же вы его не вынесете? -Пытался, но они назад его приносят…

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

Встречаются два еврея, которые давно не виделись. — Привет Абрам, как давно я тебя не видел! — Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? — А кто угощает? — Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. ...

Тренер по плаванию проводит занятие с блондинкой. Через некоторое время она спрашивает его: — Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду. — Что случилось? — удивленно спрашивает прохожий. — У меня упала в канал монета. — Но для чего вы бросаете туда другие монеты? — Чтобы не лезть в воду ради одной.

Разговор в английской семье: — Папа, а что такое любовь? — Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Муж заходит в кабинет врача — и застаёт свою благоверную супругу, сидящую обнажённой на коленях у врача… — Что всё это значит? Объясните! — кричит разгневанный супруг. — Что моя жена делает у вас на коленях?! — Я выслушиваю её жалобы… — А почему она в таком случае голая?!! — Извините — но это врачебная ...

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.

В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.

Наглость — второе счачтье! Но, нельзя же быть таким счастливым!

Большой плакат на здании религиозной общины: «Иисус любит тебя!», приписка маркером — «Все остальные считают, что ты мудак».

— Мама, а папа сегодня зарплату получил! — Как ты догадался? — Да он в ванной зеркало бреет.

— Я вас просто не понимаю, — говорит врач постоянному клиенту. — Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре? — Это не мне. Это моей жене.

СОВЕТ НАЧИНАЮЩИМ ПИАНИСТАМ: Если у рояля все клавиши черные, поднимите крышку!

— Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком? — Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, как-будто что-то вспоминая, заулыбалась…

— Толик, ты хочешь мне что-то сказать? — Нет, я хочу тебе что-то набить.