Новости за 14.10.2016

Встречаются два друга, ну и спрашивают друг друга, как дела. Первый говорит: — Да все отлично, бабки есть, здоровья хватает, в семье все в порядке… Второй грустно: — А я разорился, машину разбил, жена уходит к другому… Первый успокаивает: — Да ты не расстраивайся! Все будет нормально, ты же знаешь, какая она жизнь: полоса черная, ...

Слухи не приносят никакой прибыли: «За что купил – за то и продал!»

— Сколько вам лет, больной? — Да вот, летом сорок стукнет… — Не стукнет!

Российской авиации отдан приказ бомбить все, что движется по шоссе Грозный — Тбилиси. Исполнительные летчики только за последние два дня разбомбили более 80 теней российских самолетов.

Советские времена. В ВУЗ забрасывают иностранного шпиона. Наутро он сообщает в Центр, что провалился. — Как же тебя так быстро вычислили? — А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег. Ладно, забрасывают следующего, с коррективами. Через два дня: — Раскрыли. — Как?? — Все ночами пьют-гуляют, и я с ними. Все на занятиях ...

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка — ОТПРЫСКОМ.

Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано: «Слава Героям-Морякам». Один другого толкает: — Смотри, Коль, нормальный мужик Слава….. — ??? — …какой памятник морякам поставил!

Поймал Волк Красную Щапочку и спрашивает: — Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься до смерти? А? Красная Шапочка отвечает с выражением невинного изумления на лице: — А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а тра**ться я люблю!

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО. HЕ ДАЛА! «Как была жабой, так жабой и осталась!» — с любовью подумал Иван Царевич.

Мужик ловит такси: — Шеф, сначала на базар потом по девкам. — Баз-зара нет, братан! — Тогда сразу к девкам.

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: — Что с вами? — Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: «Эй, козлы, вы куда?» — А они что? — Они вернулись, ...

Харра-а-ашо што-о эстонскиее парррнии не выпуска-айут ПРОЦ-ЦЕСССОРАА

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

— Официант, яйцо! — Жарить, варить, почесать!

— Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену ! — И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно

В новой русифицированной версии Dos сообщение «Abort, Retry or Ignore?» будет заменено на «Hафиг, Hефиг или Пофиг?»

Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником. Таможня: У Вас есть ценности? Еврей: Да, 145 кг золота. Можно провезти? Таможенник: Hет! Еврей, обращаясь к жене: — Прости, золотце! Тебе прийдется остаться здесь.

После ухода с президентского поста Джорж Буш признался, что играл в Counter-Strike за террористов.

Кучма смотрится в зеркало — Я стар… я очень стар… я суперстар…

Дама у театральной кассы: — У вас есть места на эротический спектакль? — Вам какое, сидячее или стоячее? — А нельзя сидячее на стоячем?

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Мoнашку отправили в командировку по делам монастыря. Села она в поезд, на следующей станции к ней в купе подсаживается шикарная, элегантная дама. Монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает: — Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шляпка? — Шляпка,- отвечает дама,- одна ночь любви. — Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шубка? — Шубка, три ночи любви. ...

Муж спрашивает у жены: — Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? — Да. А как ты догадался? — А у тебя узор на спине отпечатался.

Два абитуриента после письменного экзамена: — Ты что-нибудь написал? — Нет, сдал чистый лист. — Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Ещё подумают, что я списал у тебя.

— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.