Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и расхаживая перед строем таким страшно прокуренным пропитым хриплым, но ОЧЕHЬ громким голосом, орет. — КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!???! В ответ тишина. — Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!? Тишина… — Я ЧТО HЕ ПО РУССКИ ГОВОРЮ!!??? КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ ...
Звонок в скоpyю: — Помогите! У моей жены начинаются pоды! — Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок? — Hет, идиот, это ее мyж!
Иногда в армии говорят: -А ведь каждый из вас — взрослые люди! -А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла. -А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор! -А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение. -А ларек просто открывался. ...
При слове «»косяк»» 5 процентов опрошенных вспомнили о дверном проеме и 3 процента о рыбе.
Стояли два отpока на yлице, один — хоpоший, дpyгой — плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший — 9 pаз… Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего. Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший — 12… Добpо ...
Орел взлетает в небо. Набрал высоту 100 метров, 300, 500, 1 километр. Решил подняться выше на 1км и 500м. Поднялся. Тут вдруг вылазает глист и говорит :»Слышь, ты смотри не облажайся, а то братва волнуется».
— Потерпевшая, расскажите пожалуйста суду как Вас изнасиловали. — Во!(показывая большой палец)
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется — это нужда.
В трамвай забегает мужик с тесаком, подбегает к первому-попавшемуся пассажиру и со всего размаха отрубывает ему руку. Тот в крови падает, кричит от боли, все в ужасе. Мужик, вытерая тесак-«Да ладно тебе, можно подумать, можно подумать.»
«Ресторан»: — Официант, что это ползает по салату? — Витамины, мсье. — Официант, что эта муха делает в моем супе? — Как, вы что не видите, плывет на спине. — Официант, где мой бифштекс? — Под лимоном, сэр. — Официант! Зубочистку! — Занята!
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки. тел. 2222222. Спрашивать Нео.
Пап, у меня две новости: одна — хорошая, а другая плохая. — Начни с плохой… — Я разбил твою машину. — А хорошая?! — Я больше не буду!
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
— Куме, чого не заходите? — Так у Вас куме злий собака. — Так отж…
Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает: — Который час? — Без пяти восемь… — Это как, 60 на гору, что ли?
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов над Эстонией.
В больничную палату заходят хирург и ассистент. У хирурга в руках блокнот, у ассистента на плече топор. — Иванов, — говорит хирург. — Ампутация правой руки. — Тюк ! — Петров. Ампутация правой ноги ! — Тюк ! — Сидоров. Ампутация левой руки ! — Тюк ! — Я сказал руки ! — Тюк ! ...
Врач спрашивает у посетителя: — Вы уже обращались к кому-нибудь? — Я советовался с аптекарем. — Представляю, какую глупость он вам посоветовал. — Он посоветовал обратиться к вам.
— Все говорят, что Билл Гейтс такой умный, а он идиот. — Почему? — Вставил бы в Винды вместо песочных часов трахающуюся парочку из ХХХТетриса — все б только радовались, когда комп тормозит.
Тренинг по тайм-менеджменту закончился словами: — Только не пробуйте эти методы дома. — сказал тренер. — Почему же нет ? — спросил один из участников. — Я наблюдал установившуюся практику моей жены во время приготовления завтрака в течение нескольких лет. Она делала большое количество движений между холодильником, микроволновкой и столом, часто неся в руках один ...
Зарплата как менструация — месяц ждёшь, а за неделю уходит.
В горной сакле у абхазского аксакала спрашивают: — И давно вы здесь живёте, дедушка? — Раньше жил на Тереке. — А почему переехали? — Там неинтересно. — Неинтересно? В смысле, скучно? — Нет, совсем не скучно. Сегодня жив, завтра нет. Неинтересно.
Муж с женой приходят на берег моря. Жена: — Давай искупаемся! Муж: — Да ну его на фиг — вода холодная! — Да мы быстренько! — Да ну его на фиг — волна высокая! — Да мы неглубоко. — Ну ладно, давай! Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда — быстренько и неглубоко…»
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: — Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
Встречаются двое приятеля: — Ты уже устpоился? — Да нет, pаботаю пока…
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.