Новости за 07.10.2016

Про курицу: Ей бы нестись и нестись…. А ее жарят и жарят…

Жили когда-то две женщины. Они никогда за всю жизнь ни разу не поссорились. Одна была глухая. А другая — немая.

Пришлитепожалуйстаспециалиста,атоуменяпробелзапал.

Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.

Мини-тест перед ужином. Сигналом к окончанию приема пищи для вас является: — окончание пищи на столе (1 балл) — окончание пищи в холодильнике (2 балла) — окончание пищи в ближайшем унивнрсаме (5 баллов)

Мачеха: — Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки — на бал не пойдешь! Золушка: — Крестная фея! Халява! Иди помогать!

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: «какой механический возбудитель являеться наиболее эффективным?» Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель: — Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно. — Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. — Что с тобой? — Хозяин избил- за что? — Покусал я его… — Да за что? — Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил….

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним. Один говорит: — Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.

Вопpос автомобилисту: — Что пpидется поменять в машине пpи столкновении с бетонной стеной на скоpости в 100 км/ч ? Ответ: — Пpокладку между pулем и сидением ;(

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре: — Где ты шлялся, скотина?.. Муж отвечает: — Ик..! Пробка… Жена: — Какая пробка? Полтретьего ночи, машин нет на улице… Муж: — Ик…!!! Пробка…… не открывалась..

Жена: — Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу. Муж: — Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.

Рыба растет всего быстрее между той минутой, когда ее поймали, и той, когда об этом рассказывают. (Рыболов)

Мужик покупает презервативы: — Мне бы покрасивше, для подарка. — Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. — Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!

Бабуля возмущается: — Ненавижу, когда соседи ругаются и тут же собака лает. Ничего не слышно!!!

Жена будит непротрезвившегося мужа после получки. — Вставай, на работу опоздаешь. — А ты пиджак вычистила? — Вычистила. — А ботинки вычистила? — Так у них же карманов нет.

— Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка… — Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

Попробуйте в переполненном общественном транспорте пару раз кашлянуть, чихнуть и довольно внятно пробормотать: — Ну вот, съездил в Китай… отдохнул, блин!

В тюрьме. — Ты за что сидишь? — За взятку. — Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

Две приятельницы болтают за чашкой чая. -Я обожаю природу,говорит одна. Другая посмотрела на нее и язвительно заметила: -И это после всего того,что она с тобой сделала?

Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают: — А что обычно бывает под елочкой? Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает: — Маслята.

На приеме у врача: — Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. — Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесь все, обсудите с семьей… — Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 ...

Кора головного мозга ему досталась от дуба.