Новости за 19.10.2016

— Что символизируют два кольца на крыше свадебного автомобиля? — Начальный счет 0:0.

В магазине: — У вас есть цветные телевизоры? — Есть. — Мне, пожалуйста, зеленый.

— Почему во всем мире столица Франции: Paris, а у нас Париж? — А у нас просто все через «»Ж»»!

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, ...

Медицинская призывная комиссия. Окулист: — Видите эти буквы? — Нет. — Подойдите ближе. А теперь? — Нет. — Еще ближе подойдите. Сейчас видите? — Нет. — Вплотную подойдите. Теперь видите? — Теперь, вроде, вижу. — Так, расстояние 50 см. Пишем — «годен к штыковому бою».

— Алло! Это психиатpия? Тут с человеком вдpуг стало очень хоpошо!

— Девушка, подарите мне свою фотографию !!! — А зачем вам? (кокетливо) — А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Приходит Зураб Церители (скульптор) к Лужкову (мэру Москвы) И говорит: — Слушай, продай, а лучше подари, Царь — колокол! — Зураб, ты чо с дуба упал! На кой тебе эта громадина?! — Ты знаешь, задумка есть! Тройку с бубенцами делать буду!

— Пoручик, вчера Вы спали сo мнoй, а сегoдня даже не хoтите здoрoваться! — Мадам, крoвать еще не пoвoд для знакoмства.

Кстати о собаках. Вчера тещу выкинул в окно — даже не гавкнула.

В нее столько кончили, сколько вы за всю жизнь компота не выпили.

Быстро и качественно: — отбеливаем зубы; — удаляем родинки; — красим волосы; — меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование Adobe Photoshop 7.0

Круче гор могут быть только сайты, на которых еще не бывал.

На недавних гастролях Максима Галкина в Урюпинске из его имени на афише таинственным образом исчезла буква «Г». Получилось очень пикантно.

Скандал в семье. Отец кричит: — Кто в конце концов глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего!? Трёхлетний сын предлагает: — Начни громко плакать.

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал, положенную информацию и в трубку кричит: — А месяц, месяц то какой?!

Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.

Разговаривают два парня: — Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно. — Бывают. — Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина… — Hу, бывают же исключения. — Да, тупые уpодины.

Мужик ловит рыбу, выныривает лягушенок. — Привет, мужик! — Привет… — Можно, я на поплавке посижу? — Садись… Через десять минут: — А можно, я с тобой рядом посижу? — Садись… Через некоторое время выныривает еще один: — Привет, мужик! — Привет… — А можно, я на поплавке посижу? Лягушонок, который на берегу: — На ...

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется…

Муму тонет и думает: — А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

У мужика сломался зуб. Подъезжает к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит: старый, подожди полчаса, я там в протезном сестричку дотрахать должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит, болтает с ассистенткой. Вдруг в кабинет влетает старуха — вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику: — Доктор, умираю. кинжальная ...

Солдат приходит к командиру: -Мне в отпуск надо — жена родить должна… Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается. -Ну, Петров, кто родился — мальчик или девочка? -Через девять месяцев узнаем.

Мама поучает дочку: — Мужа надо выбирать с умом. Вот, например, твой отец умеет чинить все, что захочешь: сантехнику, электроприборы, машину. Даже мебель, если сломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе похожего мужа, то в этом случае, у тебя никогда не будет ничего нового!