Терпение? Не-а, не слышала!
…«Мой друг общался с женой в мессенджере, вышел на улицу по работе (на 10 минут) и вот что из этого вышло:
…«Мой друг общался с женой в мессенджере, вышел на улицу по работе (на 10 минут) и вот что из этого вышло:
Эта предупреждающая надпись стоит на всех железнодорожных цистернах, перевозящих горючие вещества. Но ровно 38 лет назад, 20 сентября 1980 года, около часа сорок ночи, такую цистерну спустили с горки, и в результате
Очередная коллекция фотографий с соблазнительными красотками для ценителей женской красоты! Наслаждайтесь просмотром!
Три жены о мужьях:
- Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
- Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
- А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Турист присылает СМС из экзотического тура:
- Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Читать дальше...
Паста карбонара по-русски, комфортабельная остановка общественного транспорта, девушка до и после нанесения макияжа, а также другие забавные картинки далее.
Герои этой подборки, совершая странные поступки, не ожидали, что их могут сфотографировать...
Сообщение Без палева: что делают люди, когда их никто не видит появились сначала на Юмор с перчиком.
Наверное в каждом крупном городе есть свои представители, так называемой, золотой молодежи, которые ведут показательно роскошный образ жизни за деньги своих родителей. В данном посте вы увидите таких мажоров из венгерской столицы Будапешта, без стеснения кичащихся своим богатством на страничках социальной сети Инстаграм. Дорогие машины, часы, пачки денег, фотографии с элитных курортов - в общем, ничего оригинального.
Некоторые родители так и не принимают факт того, что их дети выросли...
Сообщение 20 забавнейших случаев, когда родители на секунду забыли о реальном возрасте своих взрослых детей появились сначала на Юмор с перчиком.
Крутой Джо на своём коне на полной скорости мчится по прериям. Внезапно просыпается голос из глубин его подсознания… и отчётливо шепчет ковбою на ухо: — Джо, родимый, пригнись срочно, наклони голову чуть правее. Тот, не задумываясь, выполняет совет внутреннего голоса, и в ту же секунду слева от его головы проносится стрела. Джо мчится дальше, но тут вдруг снова просыпается голос: — Джо, срочно наклони корпус влево, поторопись! Джо, естественно, послушно следует инструкции своего подсознания и вновь виртуозно уклоняется — на этот раз от копья. Читать дальше...
Отзывы крайне придирчивого туриста, побывавшего в Республике Алтай и Пермском крае, которому не понравилось абсолютно все. Давайте посмотрим, как он аргументировал свои отрицательные оценки.
Когда речь заходит о 90-х, каждый из нас тяжело вздыхает. «Ой, непростое время было!» — вспоминают те, кому довелось быть молодым или родиться в это десятилетие. Пусть время было тяжелым, но всё же ...
Молодой парнишка устроился телерепортёром на новостной канал провинциального городка. Как-то раз отправившись на съёмку спасения кошки с дерева, он вдруг заметил лежащего в крови на асфальте мужчину. Быстро выпрыгнув из автомобиля и подозвав оператора, журналист сделал сосредоточенное выражение лица и начал говорить на камеру: — Здравствуйте, с вами я, Иван Кукушкин, и я веду прямой репортаж с места, где случилась страшная трагедия. Нашей съёмочной группе удалось прибыть на место раньше полиции… В этот момент к нему подошёл грузин и хлопнул по плечу. Читать дальше...
Не совсем типичные рекламные объявления от креативных владельцев магазинов и маркетологов из провинциальных российских городов. Смотрим, что там можно увидеть.
После распада совка в стране произошёл бум коммерческой деятельности. И вот как-то решила одна российская контора снять рекламный ролик. И всё бы было просто прекрасно, но совсем ещё зелёные в этом деле рекламщики понятия не имели, как подступиться к выполнению задачи. Тогда они решили обратиться к своим коллегам из США. Связались с известным рекламным агентством и попросили дать несколько дельных советов насчёт съёмок рекламы. На что американцы объяснили: — Послушайте, хорошая реклама создаётся по следующей формуле: немного секса, немного приключений, немного убийств. Читать дальше...
Странную картину могли наблюдать прохожие во французском городе Страсбург: сотни живых мертвецов неспеша бродили по улицам. Но не стоит пугаться, это не зомби-апокалипсис, а шествие Zombie Walk. Мероприятие прошло в рамках 11-го Фестиваля Европейского Фантастического Кино.
Я, как "счастливый" крестный отец, живущий очень недалеко от дома "обычного" отца маленькой трехлетней девчушки, вынужден, хоть и не слишком, но часто забирать малышку из сада. Ребенок для своего возраста достаточно смышленый.
В один из таких деньков я пришел рановато и увидел картину: воспитатель, женщина в возрасте (за 50), объемная, за центнер точно, небольшого роста (эдакий бубнящий и орущий на все что движется шар-шарпей) собрала детей на ковре и учит, как правильно обращаться к людям. Мол... Читать дальше...
"Нет серпентария опасней, чем дружный женский коллектив.". Вот и у меня на работе, замечательные коллеги, не отказывающие себе в удовольствии проветить содержимое моего стола в моё отсутствие. Так получилось, что работа у меня начинается на час позже, чем у моих трёх коллег, а работаем мы все в одном помещении и к моему приходу, они, все три коллеги, уже точно знают сколько кофе и печенек у меня осталось со вчера, чем и не стесняются полакомиться. Первое что я слышу входя в офис- совсем не приветствие, а то, что у меня "мерзкий кофе, но с печеньем ничего, пить можно". Читать дальше...
На работе прилетели иностранцы. По дороге потеряли чемодан багажа. Пришлось много звонить и параллельно щебетать с гостями на плохом английском. К концу дня, уже совсем замороченная, звоню в авиакомпанию, которой обещали дослать чемодан:
Оператор: Здравствуйте, авиакомпания ххх, чем могу помочь?
Я (на автомате): Good morning!
О: Good morning...
Я: Тьфу, блин!!!
О: Слава богу....