Встретились два друга. Один другому жалуется: — Ох, и достали же меня эти тараканы! — Хочешь, дам хороший совет? — Хочу! — Сделай к соседу дырочку, выстрой тараканов в ряд и скомандуй им: Шагом марш! Пришел домой, сделал все. Ушли тараканы. Сидит в кресле, радуется. Через полчаса прибегает маленький таракашка: — Хозяин, докладываю: битва с ...
В одно монастыре, значить, учился один молодой монах. Однажды он провинился перед своим учителем. Учитель запер его в комнату и сказал: -Напиши сочинение, да так чобы все слова начинались на одну и ту же букву. А не напишешь, останешься без обеда!!! Через полчаса молодой монах протянул листок, на котором было написано следующее: Однажды, осматривая окресности ...
Вчера антидопинговая комиссия Международной Космической Станции приняла решение об отправке домой двух российских космонавтов, в крови у которых был обнаружен гемоглобин а также, эритроциты и лейкоциты, во рту — слюни, в желудке — желудочный сок. Столь вопиющее нарушение антидопингого космического законодательства члены комиссии не могли оставить без внимания. Завтра на смену им на МКС вылетает ...
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! — Голая баба! — Что, голая баба? — Используйте против меня голую бабу!
— Папа, а что такое альтернатива? — Ну представь, синок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц. Шесть съели, четыре оставили… — Это и есть альтернатива?! — Подожди. Не съеденые яйца положили под лампу, и из них вылупились цыплята, они выросли — двух мы съели, двух оставили… — Это и есть альтернатива? ...
Пьяный идет вдоль забора, перебирая по нему руками, чтобы не упасть. В канаве лежит еще более пьяный мужик. 1-й алкаш толкает его ногой, и спрашивает: — Ты меня, ик, уважаешь? Тот открывает глаза и шепчет: — Я ГОРЖУСЬ ТОБОЙ!!!
Сидят поп с дьяконом, водку пьют… После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит: — Э-эх, не пошла-а-а… — Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы — не пошла. — Обратно не пошла… Наливай давай!
— Вы собираетесь в Грецию? Теперь ведь там сорок градусов в тени! — Но не обязательно же заходить в тень…
Женщины — парадоксальные создания, и жить с ними невозможно, и пристрелить жалко…
В кабинет директора банка входит уборщица. — Дайте мне ключ от хранилища. — Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. — Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
Фондовая биржа в панике — Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
ПОМНИ: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ! Как и все остальные…
Меняю скатерть-самобранку — на точно такую же простынь…
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: — Вчера была пятница, завтра суббота… Господи! А что же сегодня?!
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины отправить в Штаты группу отечественных электриков для проведения веерных отключений электроэнергии в Белом доме.
В Латвии решили узнать, что кричат латиши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, чтов Латвии 100% русских.
— Ты можешь выпить ведро воды? — Я шо — лошадь? — А ведро самогона? — А я шо, не казак?
— Можно ли играть в городки в телефонной будке? — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки…
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца: — Молодой человек, а где у вас шансон? Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе): — Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур… Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец: — А блатняк у нас во-он там.
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает: — Сынок, как мне попасть в больницу? — Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу…
Гаишник останавливает машину. Водитель: — Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! — Почему это? — Я еду к своей теще!
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: — С женщинами — ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!
— Ты знаешь дорогой, у тебя появились седые волосы. — Соси, дорогая, не отвлекайся!
— Девушка! Что Вы делаете сегодня вечером? — Все!!!
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.