Новости за 10.10.2016

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. — Третья премия. Три года общего режима. — Вторая премия. Пять лет строгого режима плюс три года по ленинским местам. — Первая премия. Встреча с юбиляром.

— Почему женщины много болтают языком? — Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

— Вот у нас старшина был таким юмористом — как че-нибудь скажет, так все лягут! — И что же он говорил? — Рота! Ложись!

Муж ворчит на жену: — На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась и сказала: — Зато у нас и побед больше!

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето ...

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца: — Папа, а кто это накакал? — Спроси у мамы. — Мама, а кто это столько накакал? Мать: — Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки? — Русалочка?

Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! — в ужасе кричала печень

В зоомагазине. — Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс. — Зачем? — Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского. Мужик: — У меня украли машину. Полицейский: — А где вы ее последний раз видели? Мужик: — На конце этих ключей. Полицейский: — Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги. Только в начале застегните ширинку. Мужик смотрит вниз и ...

ВОПРОС-ОТВЕТ: — Почему молдаване улыбаются во время грозы? — Они думают их фотографируют…

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Муж приходит домой с работы и жалуется жене: М: — #ля, этот БинЛаден… убил бы его, растрелял, ненавижу! Ж: — Коля, тебе что он уже сделал? М: — Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый… Открываю — внутри белый порошок! Ж: — Сибирская язва, Вася? М: — Х#р там… Триппер!

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: — Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек — пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: — ...

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню: — Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги. — Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие ...

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, ...

В Ташкенте едет пацан на 600 Мерседесе. Останавливает его мент и спрашивает: — Откуда денги на такую хорошую машину. Водитель звонит по сотке и говорит: — алло, дядя Изя меня мент остановил и спрашивает откуда у меня такая иномарка. Пацан слушает ответ по телефону и отвичает менту, что мерс подарил дедушка, и уезжает. На следующий ...

— Папа, что такое опера? — Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

Таня и Оля всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили только в сауну…

— Девочка, почему у тебя платьице белое? — Сдаюсь.

— Почему среди российских чиновников не прижился покер? — Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!

если бы я был червяком…… и неведомая сила могла бы исполнить любое моё желание, я бы каждому (каждому-каждому) обездоленному червячку дал бы по тонне говна…………..

— Какая разница между новой женой и собакой? — Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

Спрашивают у заядлого компьютерщика: — Что ты делаешь, когда видишь красивую женщину? — Я ее скачиваю

— Эй, мужик! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки? — Hе знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань!!

Россия намерена отключить Грузии газ и электричество. В ответ Грузия угрожает отключить России киндзмараули и хванчкару.