Новости за 09.10.2016

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: — Ну, что уставилась? ...

— Почему летчики бывают лысые и седые? — ??? — Лысые — потому что в летные училища набирают кого ни попадя, они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют. — А седые? — А седые бывают от того, что они с лысыми летают.

Жена мужу: — А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана? Муж: — Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!

Вопрос: — Почему весной так много красивых девушек? Ответ: — А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

Мы рождены , чтоб Папе было стыдно!

— Я изобрел Вечный Двигатель! — Так почему ж он не работает?! — А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом…

Останавливается пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ. А тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотpел: — Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил!

Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит: — Слышь, плохая примета в носу ковыряться. — А что в ней плохого? — Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют. Тот немного подумал и говорит: — Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась.

Передача Спокойной ночи, малыши. Каркуша спрашивает у Степашки: — Степашка, а где же наш Хрюша? — А Хрюша сегодня не придет. У него свинка. — Бедняга, лежит, наверное, в постели.. — В какой постели?? Они только вчера познакомились!..

После приземления на землю у впервые прыгнувшего парашютиста спрашивают о его впечатлениях. -Ну какие у вас ощущения после первого прыжка? -Чувствовал себя как птица, летел и гадил, летел и гадил.

Два друга встретились после выходных. Один: — Ты что-то какой-то помятый? Где был? Другой: — Ну, на бегах был, а что?- Так расскажи! — А чё тут рассказывать? Бега… — Ну? — Народу тьма.. А тут, понимаеш, шнурок развязался.. — Ну? — Ну, нагнулся завязать.. А тут кто-то седло набосил… — Ну,и? — Ну ничего… ...

Смотрю, у одной «Волги» на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. — Сколько отдал? Тот пожимает плечами: — Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает…

В Москве появился новый сорт колбасы — Останкинская Копченая.

Трутся об ось медведи, хочется им медвежат.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревоженно: — Неужели так больно? Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, еще бы…

— Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью! — Да, а что он такого тебе сказал? — Сказал: «»Ты уволен!»»

Мужики на пляже: — Ну че, ребята, сооблазним на троих?

В булочной: — Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать……….. На самом деле, они боятся падать……..

Сидят два алкаша на бровке «синие-синие». Тут один говорит: -Вася! Вася! Улыбайся, ментовский «бобик» едет! Через минут десять: -Хватит улыбаться, придурок! Мы уже в «бобике»…

В автобусе давка. Девушка случайно коснулась рукой чл*на стоящего рядом мужчины. — Ой, извините! Я не хотела! — Э, нет… Я шахматист, тронула — играй!

Два мужика в коммуналке: — Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? — Чем? — Ага, так значит, это ты!!!

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: — Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая ...

В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку — из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав ...