Новости за 08.10.2016

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна!»

— Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач. — Да. — Hу и как? — Три тысячи рублей. — Я имею в виду, чтo у вас былo? — Тoлькo oдна тысяча. — Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь? — Плата слишкoм высoкая.

Парень девушке в подъезде дома: — Быстро приведи себя в порядок! — А мне то что — мне только рот закрыть надо…

Отец часто учил меня жить, говорил: «Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет…»

— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: — Вот и все, ребята!

Встретились две подруги: — Так ты что, всё же мужа бросила? — А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орёл? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года!

— Что прописал врач Вашему мужу, чтобы он бросил пить? — Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок. — Ну и как, подействовало? — Да, он уже бросил пить кофе.

— А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть? — Да уж пеpеболели все, слава Богу…

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: — Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: — Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в ...

Мальчик подходит к папе: -Пап, как пишется «»адрес»»? С одной «»с»» или двумя? -Напиши URL и иди, ложись спать…

Надпись в маршрутке: «Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!» В одной маршрутке перед дверью был выступ, об который люди постоянно при остановке ударялись головой. Водитель впоследствии приклеил там надпись: «БИТЬСЯ ГОЛОВОЙ ЗДЕСЬ» Надпись в маршрутке: «По салону не БЕГАТЬ»

А это ты, Саид? Чё хотел? — Увидишь Джавдеда – не трогай его! — Он твой?! — Нет, он заразный!

Жена мужу: — Если я корова, то ты зоофил!

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

Подходит негр к НР и спрашивает: — Вы не подскажете как попасть в Американское посолство? — Тут самое главное хорошо прицелиться…

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение … Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе, по привычке, ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: — А-а-а-а!!! Дрожащей рукой включает свет. Голос из дальней кабинки: — Фу-у … А я уж подумал, что глаза лопнули ...

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк! — А что такое? — Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

О русcкой душе. Поймал царь русского, немца и поляка и сказал: — Я отпущу того, кто сумеет спрятать два небольших шарика в тюремной камере. Всем раздали, прошло некоторое время. У немца сразу нашли-пылью припорошил в уголке и его казнили. У поляка одно сразу нашли, а другое только после ренгена-проглотил, казнили. У русского искали, искали — ...

Дама заходит к врачу: — Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? — Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. — Да, вы совершенно правы. — Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. — Хорошо. — Да! И зайдите проверить ...

Смотрю футбол — скучно. Конец второго тайма, счет 0:0. Решил сходить за пивом. Возвращаясь — 6:0, наших рвут. Вывод: нечего ходить за пивом, если ты вратарь.

— А я вчера с девушкой познакомился. — Да ты что… ну и как это было? — Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: — Я принес вам овса. — Овса! Зачем? — Для тех лошадей, которые у вас топают.

Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины: — Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери! Все ...

Девушка пришла к гадалке. — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

Тем, кто помнит буквы: готовится к печати продолжение знаменитой набоковской «Лолиты». Не менее эротический роман «Саша» будет выпущен на средства фэнов кабаре-дуэта «Академия».