Новости за 27.10.2016

Почему, как мужчина лицом в салат упал — алкоголик, а как женщина — так маску наложила омолаживающую?

Финал чемпионата миpа.. Россия пpотив Бpазилии Россия 5:4 Бpазилия Голы забили Ю.Ковтун 2мин Ю.Ковтун 14мин Ю.Ковтун 20мин Ю.Ковтун 28мин Ю.Ковтун 34мин Ю.Ковтун 50мин Ю.Ковтун 62мин Ю.Ковтун 67мин Ю.Ковтун 89мин

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему абсолютно пох@й, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

— Давно за компьютером сидишь? — Да, вообще-то, а как ты узнал? — Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь……

Официант приносит отбивную, придерживая ее пальцами. Посетитель гневно спрошивает: — Нельзя ли снять палец с моей отбивной? — Неужели Вы хотите, чтобы я уронил Вашу отбивную в третий раз?

Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит: — Ну ты вчера был хорош — весь салон машины мне обоссал! — Как?! Я что — даже не мог открыть дверь? — Нет, дверь ты как раз открыл — только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи…

— Девушка, вас как зовут? — Не ваше дело! — А спорим, с трех ударов угадаю?

Совместная французско-русская сказка о патриотизме Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А ...

В слове «ОБЩЕЖИТИЕ» он допустил семь ошибок, написав «АПСЧЯГА».

Кто Валентинку кормил, тот ее и купидонит!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: «»Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!»» Вот только Герасим глухонемой был…

Специальный выпуск передачи «Служба спасения -911» На экране ТВ появляются, сменяя друг друга, Простой иракский крестьянин и Добрый американский вертолетчик. Простой иракский крестьянин: Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой Американский ...

На лекции в медицинском институте: — Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

90 летний мужчина разговаривает с врачом. -У меня не получается с женщинами! -Помилу Бог, в вашем возрасте! -А соседу моему 82, он говорит, что у него всё хорошо… -А кто вам мешает говорить также?

Для спапсения американской єкономики предлагается: Провести благотворительный гастрольный тур звезд украинской эстрады по Америке под девизом “Наши звезды не против гонораров Стинга и Мадонны!”.

Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать: -Тетя Яна, извините — а почему ваш фирменный пирог так сильно пахнет водкой? Тетя Яна спрашивает учтиво, отступив на несколько метров: -А сейчас?

-Вуйко, а де це ви були? -До Іспанії їздив, кориду дивитися -Ну тож як воно Вам? -Погане. Бик матадора на ріг ухопив, підкинув, а потім пробігся — стільки крови… -А чого ж так? -А як у Вас перед очима размахувати червоним прапором?..

Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план «Перехват». Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: — Все. Ухожу от тебя. Мужик: — Почему? — Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик: — Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: — Какая бLядь…?! И тут он увидел ЕЕ!

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: — Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель — май 1945. — Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Мужчина рассказывает врачу: — Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет. — Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, — говорит врач. — Да были мы там, целых два месяца… — А вот Вас я туда не посылал!

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло: — Чудо, я только что видел НЛО! — Так вы действительно видели летающую тарелку? — уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами. — Я могу вам поклясться в этом, мадам!

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить. Побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень говорит: — Сестра, а скажите — зачем Вы в дверь-то стучали?