Новости за 30.10.2016

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо ...

Умирает еврей и дает жене последние наставления: …а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою тетю Соню. — Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения! — Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание! — Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей ...

Встретились два приятеля. — Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты… — Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива? — Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома…

Решили проверить в какой стране больше матерятся. Изобрели прибор, под видом часов. Как кто скажет нецензурное слово, часы сразу убегают на час вперед. В Россию привозят вешают в казарме. Через неделю приходят видят сцену. Прапор заходит в казарму и началось… — По чему кровати не заправлены *б вашу мать!? Че бл* молчите? И какого х*ра ...

— Как поймать украинское телевидение? — Надо к антенне привязать кусок сала…

С годами ее костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Приходит женщина на исповедь. — Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!» — Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

— И тогда я ему сказала: «Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!» Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел. — Значит, он убил себя? — Нет, шампанское открыл, гад!!!

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: «Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.» — Но почему над торговым центром? — Так я ...

Страшный сон проститутки: все входящие — бесплатно!

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

— Девушка а Вы кем работаете? — Дояркой. — А что делаете? — Даю.

Девиз преподавателя: «»Каждой твари — по паре!»».

Аварийное выключение компьютера: — выдернуть шнур!!! — выдавить стекло!!!

Ползут две проститутки по минному полю. Впереди табличка:»» МИН НЕТ»» Одна-другой: -Сколько раз делала, никогда не думала что м*ньет через две буквы «»Н»» пишеться!

Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в «»Милан»» за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник: — Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч ...

Тиха украинская ночь пока не прогорел глушитель

НОВОСТИ НЕБОЛЬШОГО ГОРОДКА: Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги — фиг разберешь.

Путана — малознакомая девушка, запутавшаяся в вашем одеяле…

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Замуж без причины — признак дурачины!

— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! — Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

Greenpeace подал в суд на Шуру за песню: «»Дави бобров на всей земле»»