Новости за 30.09.2016

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — Отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег ...

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик — Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают. -Да, я доктор! -Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Объявление. «Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как».

Зацелованная лягушка умиленно говорит: — А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.

Розмовляють двоє в пивбарі: — Я обожнюю співати своїм дітям колискові. Годинами можу це робити і до третьої ночі! Іноді навіть з друзями!

«»В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно»».

«Иммодиум» — лучшее средство от «Данисимо»

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: — Ты не откажешься переспать со мной? — Со мной этого никогда не случалось, — ответила она. — Ты никогда не спала с мужчиной? — Нет, никогда не отказывалась.

— Поручик, вы обещали на мне жениться… — Ну, мало ли я что и на ком обещал!!!

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: — Ребята, я с вами. — Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же! — Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется ...

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Человеку надлежит жить с самим собой и постоянно заботиться, чтобы это была хорошая компания.

Пассажирский лайнер в Тихом океане захватили пираты, выгнали пассажиров на палубу и рассортировали их: мужиков к левому борту, женщин — к правому. Намостик поднимается главарь и командует: — теток всех за борт, а мужиков е%$ть будем! Робкий голос с правого борта: — А мужиков разве е%;т? Мужики (хором): — Еб%т, еб%-%-т !!!

Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит: — А дешевле?

— Мужики, угостите пивком, так сильно пИсать хочется, а нечем…

Кем работает твой муж? — Переводчиком. — Книги переводит или фильмы? — Продукты!!!

Американский турист ходит с гидом по Лондону. — Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде.

Приходит мужик в «Сбербанк» и снимет со счета все деньги, довольно крупную сумму. Кассирша игриво: — Вы, наверное хотите что-нибудь прикупить? — Нет, спасибо, я уже прикупил два туза на мизере!

Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!

Уборка в законе Согласно Закону о выборах «уборка населенных пунктов от агитационного мусора проводится силами партий и объединений, не преодолевших четырехпроцентный барьер».

— Ты зачем мне под стол наср@л? — (гордо) А я панк! — Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от других отличаются? — (лопаясь от гордости) Вот, видишь, под стол наср@л!

Донецкие проститутки вышли на митинг протеста с требованиями поскорее выдать шахтерам зарплату.

У магазин заходить чоловік та й питає: — Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви? — Ні, нема. Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця: — А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось. — Він мене «товарищєм» обізвав. Хай серпом бриється.