Новости за 16.09.2016

При опросе общественного мнения главное не в том, чтобы честно задать никому не нужный вопрос, а в том, чтобы хитро подсунуть очень кому-то нужный ответ.

пиво без водки -> деньги минздраву

Что такое разврат? Это раз в рот, раз в зад.

— Доктор, я страдаю потерей памяти… — В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.

Пьяный уснул в канаве. Ночью к нему в штаны заползла змея, погреться. Утром пьяный просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею: — Ну что, будем пИсать или глазки строить?

Милицейская хроника. 10 декабря на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма «Закрыт на зиму».

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит: — Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили. — Друзья мои, секрет прост -……… не жалейте заварки.

Сколько водки не купи,- всё равно два раза бегать прийдётся…

Юмор бывает двух видов: прозрачный и матовый. Матовый доходчивей.

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: — Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: — Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка — «Чернобыльские». Какой-то умный человек проходя мимо замечает: — Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила? — Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…

Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра. — Больной куда вы? Вас должны оперировать! Больной: — Там сказали, «»не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая»». — Ну это правда! — Но сказали не мне… А молодому хирургу!

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. — О! Интересно! — Не курит. Мастер спорта по плаванию. — Прекрасный вариант! — Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта… — Просто прелесть! — Из увлечений ...

Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалится новым пианино. Хакер посмотрел оценивающе и сказал: — Клавиатура, конечно хреновая, но то что shift ногами нажимать надо — это круто!

Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

— Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? — ??? — Футбол…

Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны…

— Почему у слона глаза красные? — Для того чтобы в помидорах мог прятаться. — Видели когда-нибудь слона в помидорах? — Хорошо прячется, правда?

Глухонемой заходит в аптеку — купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, ...

— Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости. — Вы хотя бы предупредили, — упрекает хозяин. — Да хотелось вас дома застать.

Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один: — Вовка, вовка, смотри чайка дохлая! Второй, задирая голову: -Где???

Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

Молодожены ссорятся. Она: — У нас будет два ребенка! Он: — Нет, только один! Она: — Будет два! Он: — Нет один! После этого я сделаю вацетомию! Она: — Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего ……!?

В вагоне-ресторане: — Официант, я жду пива уже 200 километров.

Село… Хата,… В постели лежат двое. Она: — Мыкола, а засунь мэни «туда» одын палець Он немного подумав засовывает Проходит минут 15 Она: — Мыкола, а засунь мэни «туда» щще одын палець… Он, удивлённо, но засовывает. Лежат… Она: — Мыкола, а засунь руку Мыкола, с чувством долга засовывает руку. Она: — Мыкола, а засунь щще ...