Новости за 13.09.2016

Гамбургер — это колобок, сделавший харакири.

На балу: — О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! — Вы еще мои трусики не видели!

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян. — В смирительную рубашку его… — А из восьмой говорит, что он Дон Жуан… — А этого — в смирительные штаны!

Мужик приходит в магазин и говорит: — Дайте мне тампаксы. Ну продавщица обслужила, как положено, вышел он смагазина покрутил коробочку, возвращается и говорит: — Девушка, а в рекламе с ними какие-то чернила предлагали.

Муж спрашивает жену: — Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?

Один НР звонит в юридическую контору, оказывающую помощь по «устранению конкурентов»: — Тут этаа… Типец один мне мешает – убрать нада… — Да Вы что?! Мы таким не занимаемся! — Лимон баксюков башляю! — Оп-паньки… Адрес? — Этаа… Косинская дом десять, квартира… ща вспомню… — Не трудитесь, не волнуйтесь – номера дома вполне достаточно!

Hачинающий врач спрашивает у опытного врача: — Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз? — Склероз, однозначно. — Почему? — Потому что когда склероз, то забываешь про маразм.

Высказывание старщины в армии: -Эй, вы трое, наместе, оба — ко мне…я тебя узнал!!!

Периоды жизни среднестатистического мужчины — 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет; — 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос. И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!

— Пpапоpщик! К тебе жена пpишла! — Hе к «тебе», а к «Вам»! — А к нам она вчеpа пpиходила.

— Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит кавказец фотографу. — Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под ним или возле? — За деревом! — ??! — Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах-вах, а гдэ мой Гогия?» — а я выйду из-за дэрэва и скажу: «Здравствуй, мама!»

Вот уже два года как наш любимый популярный певец Иосиф Кобзон прекратил свою концертную деятельность. В связи с этим в искусстве образовалась кобзонная дыра…

Рекламный ролик московской милиции: «Собери 10 проституток и на одной из них найди призывника».

— Ну что ты лежишь, как бревно?! — А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

Звонит один Тампакс — другому, на мобильный: — Ты где? — Где, где…

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: — Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь ...

В зоомагазине продавец говорит покупателю: — Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет! — Посмотрим, посмотрим…

Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски.»

— Моя жена такая уродина!!! — Насколько уродина? — Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово «уродина», то там будет её фото.

Герасим не отвечал ни на один вопрос, сейчас бы его назвали «слабым звеном», а тогда было всё проще — немой…

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: — Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше… — Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ ТУРИСТАМ: Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти… Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе…

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.