Новости за 23.09.2016

Владелец мобильника: -До меня не доходят СМСки! Девушка из справочной службы: -А вы прочтите их еще раз, повнимательней!

Русалка села на шпагат!

Шел мужик вечером из пивнушки домой — на автопилоте… Ну и подперло его. Зашел в какой-то двор, стал и отливает, а рядом — труба с незакрытым краном. Вот, значит, стоит он, ждет — когда же журчать перестанет. А оно все журчит и журчит, журчит и журчит… Ждал он ждал, да вдруг как заорет: — Лю-ю-юди, ...

— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень. — Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя обыкновенный утренний бодун!

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: — Почему кроме еды в счет включены женские колготки? Официантка: — Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Cтарая дева, возвращаясь домой, всегда заглядывала под кровать, в надежде увидеть там мужчину. Через несколько лет она купила еще одну кровать, чтобы увеличить шансы…

— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! — Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

У нее была одна извилина… Плавно переходящая в хвост.

…Нас было пятеро, а стало семеро, вот так бери в поход беременных!

Подходит официантка к клиенту в столовой. — Что закажете? — Мне, пожалуйста, «»Хартенбраунгевратенштайз енгорбенстраут с колбасой»». — Извините?! — «»Хартенбраунгевратенштайз енгорбенстраут»» с чем?

Идет заяц по лесу, видит — овца плачет. — Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! — Во-о-олк дерется! — А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

И что любопытно, уголовная статья «»За попытку государственного переворота»» есть, а за сам государственный переворот статьи нет…

Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк!

Скрестил дед золотую рыбку с акулой.Теперь она выполняет одно желание.Последнее…

— Что такое ложь? — Ложь — это лазновидность зелновой культулы.

Выставка военной техники в … К американскому стенду подходят интересующиеся: там стоит чудо-костюм, весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди. Гид ихний объясняет, мол, вот костюм для бойца американской армии, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай, если солдату станет жарко, он ее нажмет ...

Какая первейшая обязанность солдата на войне? — Умереть за свою Родину! — Неправильно! Первейшая обязанность солдата — делать так, чтобы враг умер за свою Родину!

-Доктор, помогите, всё перепробовал!!! У меня ноги чёрные! — А вы их пробовали мыть? — А что, помогает?!!!

ВОЕННЫЕ НОВОСТИ Сапер Петров чисто экспериментальным путем установил, что, если рядом с плакатом «Осторожно, мины» установить другой «Вперед, идиоты!» эффективность первого увеличивается в несколько раз.

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному — дАртаньяну. Тот сразу: — На дуэль, вот, прямо за этим домом! Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли… Выходит Илья Муромец: — Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не ...

— Где ты так научился ругаться, мальчик? — Этому нельзя научиться. Это божий дар.

Если бы Архимед жил в наши дни, одна из его знаменитых фраз звучала бы так: «Дайте мне ДЕНЕГ, и я переверну мир!»

Приходит мужик слегка пьяный домой.Открывает калитку и суком чуть глаз не выколол. Ну думает сейчас спилю.Заходит домой: -Жена где пила? -Я не пила! -Я спрашиваю где пила?! -У соседа. -А зачем дала? -Да я не давала! -Я спрашиваю зачем дала?! -Ну попросил вот и дала…

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: — О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а е@$ться хочет, аж дрожит!!!

— Рекламу вибромассажеров лучше пускать без звука. — Почему? — А ты представь себе. На экране появляется пикантная часть женского тела и сбоку надпись: 1100 гривен, поставка и установка.