Новости за 27.09.2016

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: — Мог бы и за углом. — А что же у меня — пожарный шланг, что ли?!

Блондинку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: — А Вы владеете французским и испанским языками? — Свободно! — А эсперанто? — Еще лучше — я прожила в этой стране пять лет!

Надпись на парте: -Не восхропи на паре, дабы не розбудить ближнего своего!

Одну девушку сильно терроризировали родители — за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит из ее комнаты разгневанная мамаша: — Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот — простыню прожгла! ...

— Я вчера тут с одной местной познакомился, и мы славно с нею погуляли. — Нужно было знакомиться с двухместной — я бы тоже погулял.

— Не, в больницу с дочкой на осмотр ходила — Чего с ней? — Ничего, с малышами каждый месяц ходят — Техобслуживание?

Хороший отец никогда не назовет бойфренда своей дочери — кобель. Он скажет — бойдог, или в крайнем случае — бойкот.

001 010 011 100 101 вышел зайчик погулять.

Только неисправимые мухи-оптимистки считают, что жизнь — дерьмо.

Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу — сообщаются результаты: — По пиву первое место — физфак! — По винам первое место — ВМК! — По водке первое место — мехмат! Голос из зала: — А как же геофак? — Так ведь конкурс-то любителей…

Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую. Илья: — Я у нас в институте самый сильный! Елена: — Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая ...

Продолжение серии:ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ… (действующие лица — герой, злодей, АМЕРИКА) 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные ...

— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — хлопок. — А это мы моль обманываем!

— Мама, я всё съел! — Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

В Эстонии на кольцевой развязке ставят стандартный синий знак «Круговое движение». Под ним вешают табличку : «Не более пяти раз».

Диктоp по pадио объявляет: «Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии «Пpииск Счастливый» штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.»

Шоповая терапия Отвешиваем крошки с барского стола. Предлагаем прокладки для зубов, чтобы не стучали. Группа тренированных молодых людей окрасит вашу жизнь в радужные цвета.

— Загораете? — Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете. — Я не загораживаю вам ничего… — А я вам говорю — загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место — тут как тут кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что-ли другого нет? — ...

— У Герасима новая собака. Водолаз.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: — Не бойтесь, женщина! Я его держу…

На свидании: — Милая, можно я позволю себе маленькую вольность? Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню. — Да, дорогой. — Ну вот, и совсем не воняет!

Сидит Колобок на берегу реки, весь рот в шерсти и пуху. Доедает Лису… И тихо так говорит: «Какая-то не детская сказка получается, блин…»

Если уж любить женщину, то такую, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.

Мужик входит в цветочный магазин и просит цветочницу: — Подберите мне, пожалуйста, букет гладиаторов. Цветочница (снисходительно улыбаясь): — Наверное, гладиолусов? То, что вы назвали — это отопительные батареи.

Мама на день рожденья купила немножко наркоты. Накрыла стол, накрыла стулья… Но больше всего накрыло маму и гостей.