Анекдот от
Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит: — Да вы, батенька мой, беременны. Раскажите мне, с чего это все началось. — Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.
Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит: — Да вы, батенька мой, беременны. Раскажите мне, с чего это все началось. — Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.
Виагра лайтс — хочется только целоваться.
— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? — Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США. — Ты из какой страны приехал? — спрашивает он. — Из самой великой страны мира! — ответил американец. — Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор.
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: — У вас очень красивый ребёнок. — Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. — Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. — А что же вы говорите остальным? — Ваш ребёнок так на вас похож!
Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: — А у вас имеются в продаже очень большие презервативы? — Конечно. Вы хотите купить? — Нет. А можно я тут у вас посижу,пока их кто-нибудь не купит?
Два приятеля в магазине (нетерпеливо): — Девушка, обслужите нас. — Только через кассу.
Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию Васильеву. Тот его спрашивает: — Скажите, Вы из Донецка? — Нет, я киевлянин… — Так… Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке? — Нет… — Та-а-ак… А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые? — Нет… — ...
Мужик опоздал на работу. Начальник: — Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил? — Честно говоря, обкурился и разобрал…
— Поклянись, — говорит юноша своей любимой, — что ты мне не изменяешь! — Клянусь! — Жизнью своей матери? — Да, жизнью своей матери! — Кстати, как она себя чувствует? — Очень, очень плохо…
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. — Ты где сейчас работаешь? — спросил один. — В местном джаз-оркестре. — Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? — На шиле. — Как это? — А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом ...
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого: — Ну как у тебя там с вариантом обмена? — Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: «»Обменяй положительний тест на погремушку!»»
…В продаже появились фальшивые компакт-диски! Выглядят они как настоящие — но правообладателей не радуют…
Помогает ли коpень женьшеня от импотенции? Помогает, если взять коpень потолще и покpепче пpивязать.
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух…
Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит — навстречу ему голый мужик бежит. — Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой! — Семь, девять, валет на мизере ловятся? — Нет! — Я тоже так думал…
В метро: «Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!»
Едут на мотоцикле (без коляски) тpое. Милиционеp, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Тот, который сидит по середине pазводит pуками и кpичит: «Ты что, офигел? Hу что мы тебя, на голову посадим?!»
— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету! — Пускай ест, она вчерашняя…
Случай из жизни. Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина, ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: «Женщина, машина — не мужик, она не тр***ет, она давит». Женщина, не растерявшись, кричит ему: «Да как вы тр***те — ...
В Америке даже сказки шиворот-навыворот: “Поцеловал американский президент красну девицу — и стала она жабой, ябедой-корябедой”
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
Разговор двух блондинок: — Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер? — Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! — Чушь! — Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает Медведь на 600 мерине и говорит: — Не плачь, я твои права достану. Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит: — Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права. Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. ...
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.