Новости за 26.09.2016

— Кто качался в спортзале? — Я! — А почему не убрал качельки?

Мой дед — герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

Встречаются два алкаша: (1)-Ой, блин, ну вчера, блин, так побухали. Колян литр тасола принес. Весь выпили. Страшно траванулся… (2)-Что некачественный был, да? (1)-Да нет, мы ведь его кока-колой запивали.

— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах… — Мозго… простите, кто??

В доме застолье в разгаре, гостей тьма, столы ломятся, водка — рекой. Хозяйка дома всем подносит выпить, а одного гостя все время обходит. Надоело ему это дело, он и говорит: — Хоть я и импотент, но ведь не абстинент Хозяйка (смущенно) — Ой, простите ради Бога, я перепутала. Помню, я вам должна была чего-то не ...

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: — Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть? Голос сверху: — Нету меня, нету! Спи!

Клиентка в банке: — Я хотела бы взять у Вас в кредит…

— После того, как Кличко победил Сандерса, а Руслана победила на «»Евровидении»», многие говорят, что мы, украинцы, только и можем морды бить да песни горланить.

У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин. Ее увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем «ЙОХУУУУ!» Владелец бензоколонки спрашивает: ...

Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает помятое с заплывшими глазами лицо, отвисшее брюхо, тонкие кривые бледные ноги… Потом оборачивается на спящую в его постели красотку: — Это же надо так деньги любить!

В загсе: — Согласны ли вы взять в жены эту женщину? — Нет. — А ту?….

Пpиходит молодая девушка к стоматологу. Садится в кpесло и сpазу хватает вpача за яйца. -ВЫ ЧТО!!! -Доктоp мы же не сделаем дpуг дpугу больно?!!

Объявление: «Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.»

Поймал волк зайца: — Соси, косой! — Я не умею! — А ты как умеешь! — Хрум-хрум-хрум…

Разговаривают двое приятелей. — Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. — А как насчёт дерева? — А вот с деревом я разведусь.

Украинская деревня… Ночь… Звезды… В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает: — Маруся, в тебе хоть матка е? Она ему: — Ни, я кругла сирота.

Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦэЛКа).

— У моей бабyли до сих поp лежит Евангелие 1804 года издания. — Ух ты! Hебось, еще на 5-дюймовых дискетах?

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

Муж говорит жене: — Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию. — Сперва ты научись у них пить только воду!

Кто к нам с бутылкой придет — за второй и побежит.

Стоят два совершенно пьяных и спорят. — Смотри,на небе две Луны. — Ты что,не видишь,там их три. Мимо идет милиционер. — Товарищ,милиционер!Скажите нам ,сколько на небе Лун? Милиционер поднапрягся,посмотрел на небо и говорит: — А каком ряду?

— Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок! — Тссс… Не так громко. Зато коляска лучше.

Летчик: Алло, диспетчер! Земля! Мотор горит! Земля приближается!!! Диспетчер: Ну, а чего орать-то, вас понял, вычеркиваю.

— Зачем у слона есть хвост? — Чтобы слон не закончился внезапно.