Новости за 02.09.2016

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает: — Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет? — Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

Девушка парню: — Как ты думаешь, меня любить можно? — Я думаю, да. — Так чего же ты ждешь?!

— Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем… — подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение…

Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент уходит. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает: — Hу и везет ...

Супеpхpабpость: бежать навстpечу поезду и кpичать: — Задавлю!..

-Эй, бармен, налей-ка мне рюмочку коньяку! -Какого? -А вон того, пятизвёздочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку…

Хозяин купил новую утку во двор.Она вся из себя, ходит, строя барышню. Вдруг видит селезня и кокетливо спрашивает: -а где здесь у вас пруд? В ответ: -где, где… где поймают, там и прут.

— Понимаешь, сейчас жизнь такая, что ты должен постоянно меняться. — Что я тебе, баннеp на сайте?

Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п***ц.

В aвтосaлоне: — У вaс есть сaмец черного «»Мерседесa»» не стaрше двух лет, со спокойным хaрaктером? — ??? А зaчем вaм? — Для рaзведения. У меня чернaя «»Волгa»».

В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: «Можно стирать в стиральной машине». Затем было добавлено: «Не забудьте убрать с подстилки кошку».

Звонит мужик своему прорабу: М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни…. П: …. Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять. М: Ну баба не баба, а сцука ты хорошая!!!

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль.

Q:Whats the differense between snowmen and snowwomen? A:SNOWBALLS!

Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы.

Вызывает спикер ВР Владимир Литвин унсовца Андрея Шкиля (фракция БЮТ) и говорит: — Андрію, в мене для тебе дві новини: хороша й погана. — Починайте з хорошої. — Тузла – наша! — Так а погана?! — Війни не буде… -Хай йому трясся,як це???

Испекла бабка Колобка. Колобок получился румяный, но какой-то неживой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром.

Девушки прямо, как абоненты мобильной сети — то постоянно занятые, то временно не доступны.

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо». — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит. — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка ...

В аптечный киоск заходит девушка со следами недавней пьянки на лице. — Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья… Немного подумав: — …и тест на беременность…

Фирма «»Дюрекс»» приносит Вам свои извинения, Ваше рождение — техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для ликвидации!

Девушки, помните! Чтобы доказать своё отличие от лошади, совсем не обязательно курить. Достаточно немного косметики.

Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то быстро обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член — дела плохи, кризис продлится еще минимум год.

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.