Новости за 20.09.2016

Глубокая зима… Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево: — Ну зачем же я выпил столько кофе…

Жена пилит мужа: — Почему небритый, почему круги под глазами, ты что пил? — Почему сразу пил… Просто уснул на стаканах…

Единственный приличный формат, разработанный Microsoftом — format c:

Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец пытается узнать размер: — Ну хотя бы по форме, что это:яблочко, грушка, маленькая дынька? -Уши спаниеля…

— Послушай, сержант: если ты такой балбес, что ничего запомнить не можешь — заведи блокнот! И чтоб я этих узелков на дубинках больше не видел!

D:/Много офигенной порнухи/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/ Нда… с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/ Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/Virus/Пустая папка/

Стук в дверь. Мужик открывает, а там вровень с порогом маленькая бабка в черном балахоне с косой. Мужик: — Ты, че смерть? за канарейкой моей пришла? Бабка: — Я не смерть, я твоя импотенция.

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье. Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре — всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре — всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре — всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня ...

Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля. Встал с кровати, почесал яйца и пошёл в туалет. Идет , и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги — а там ногти — аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору: — Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах…. ...

Звонок в квартире: — Алло, это баня? — Нет, это Болодя.

Больница. Медсестра — врачу (шёпотом): — Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: — Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

В коммерческом ларьке красуется объявление: «Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!!!»

Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор. Из мерса выходит крутой мен и видит в зайзере мужика, держащегося руками за голову в полном унынии. Хозяин мерса: — Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: — Дааа,… имеет же кто-то… Девушка тут же оборачивается. — Тоже хочешь? — ДА!!!… — Ну, пошли… Он и тебя отимеет!!!

— «»От винта»» — кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.

Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему: — Что угодно? — Комнату и пять женщин. У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит… Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка к нему: — Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте — и в ...

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: — Кто хоть раз изменил жене — шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного — честного мужа. Апостол Петр: — Ну что ж… Все в Ад. И глухой тоже.

Женщина — это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой.

Два мужика останавливают машину: — Водила, до кладбища довезешь? Четыреста баксов даем! Водила подумал….. Ну что они могут сделать, машина всего триста баксов стоит…. Я уже старый: — Ну, поехали. Доезжают до кладбища, мужики и говорят: — Ну что, руль, приехал… На тебе лопату иди копай…… Мужик весь расстроенный, идет яму копать…. Выкопал… Мужики ему ...

Русская интеллигенция — это те, кого нахаляву — совесть мучает, а за деньги — жаба душит.

Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе: — Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле…

Спонсор сборной России по футболу — пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!

«»Говно в проруби»». Репортаж с крещенского купания депутатов и чиновников.

По салону самолета стюардесса ведет под руки в носовую часть двух слепых пилотов: в черных очках, с палочками… Пассажиры в ужасе! Двигатели завелись и самолет начал набирать скорость… Пассажиры в ужасе!! Самолет во всю прет по взлетной полосе, даже не предпринимая попытки взлететь… Пасаажиры в полном ужасе!!! Вот уже до конца взлетной полосы несколько десятков ...

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: — Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? — Конечно. — Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? — Да нет, это будет чудом…