Анекдот от
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Подходит сын к матери и спрашивает: — Мама, а на кого я похож? — На меня, сынок! — А ты на кого похожа? — На твою бабушку, конечно. — Ну, а бабушка-то, на кого похожа? — На прабабушку. — Я не понял, мам, мы что — все на одну рожу, как матрешки, что ли?
Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то. — Ты уверен в этом, папа? — Абсолютно.
Сегодняшние реалии… КТО НЕ КУРИТ И НЕ ПЬЕТ ОТ НАЛОГОВОЙ ПОМРЕТ…
Посетитель ресторана раздраженно бросает официанту: — Слушайте! Если это бифштекс, тогда я идиот! — Это бифштекс, — сдержанно ответил официант, — немного подумав, добавил: — Это настоящий бифштекс!
В парфюмерный магазин заходит субъект: — Одеколон есть? Продавщица: — Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух: — Такого нет. — А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом: — Дорого!
— Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут! — Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась…
Одна голова хорошо, но без нее гораздо смешнее.
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО», предлагается застрелиться самому…;
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ? Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука…
Марсоход — Земле: — Жизнь на Марсе пока не обнаружена. Но в чье-то дерьмо я одним колесом вляпался…
Армия. Уходит дембель. — Ну, присядем на дорожку… Духи 20, а черпаки 10 раз!
Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!»
Реклама: Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки. Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже. Звонил брат. 38 минут. Сказал ему «Нет». Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо. Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером. Звонил начальник. Не дозвонился.
Салону Porshe требуется продавец, легко переносящий одиночество…
Две подруги в переполненном троллейбусе: — Кажется, у меня будет ребенок. — Да? От кого? — Не знаю, не могу повернуться…
После огромного успеха нового женского дуэта «ТАТУ», Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт, и назвать его «ТОТТОГО».
Больной: «Сестра, принесите утку!», его сосед: «И мне кусочек»
Черти предложили ангелам сыграть в футбол. — Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас… — Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…
Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда у директора. Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
— Здpавствуйте, вы позвонили в Интеpнет, говоpите, пожалуйста, гpомче, вас плохо слышно, здесь столько людей!
Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? — Орудие, — отвечает один. — Броня, — говорит второй. — Гусеницы, — докладывает третий. — Нет, товарищи, — говорит сержант, — Главное в танке — не портить воздух!
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять… — А почем цветочки? — Сто рублей штучка. — Вам нужно теплее одеваться…
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.