Анекдот от
— Девушка, Вы танцуете? — Да! — Слава те Господи, а то я подумал, что вас током шарахнуло.
— Девушка, Вы танцуете? — Да! — Слава те Господи, а то я подумал, что вас током шарахнуло.
Приезжает петух из села в город. Видит киоск с надписью Куры гриль и возмущённо говорит: — Ну вообще обнаглели: в селе пройтись не с кем, а они тут на каруселях катаются!
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!
Соотечественник в Лондоне в табачном магазине: — Ду ю спик Инглиш? — Yes, of course! — Мальборо, плиз!
— Чем отличаются стриптизерши от футболистов? — Стриптизерши раздеваются догола, а футболисты — после.
Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «»Ах!»». Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят: — Вань, а под кубом — водка. — Где? — говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, — опять галлюцинация.
Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает-то?
Встретились два охотника: — Расскажи, как медведя завалил? — Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.!
Заблудился мужик зимой в лесу.Идёт и орёт: — Помогите, спасите, ауу… Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: — Чё спать не доёшь? — Да заблудился я… — А орёшь чего? — Да может, кто услышит! — Ну я услышал, легче стало?
— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю. — Я не доктор.
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки: — Ну шо, он тебе зачёт поставил? Из второй кабинки: — Да не поставил, козёл лысый! Из третьей кабинки: — И не поставлю…
Если глюк оказался вдpуг, и не дpуг и не вpаг, а баг…
Однажды Hьютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле…
Звонок в сервис: — Здравствуйте! У меня компьютер тормозит… — А вы не торопитесь!
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
— Хочешь? Хочешь? Хочешь? — Хочу! — Да подожди ты, это я себя уговариваю.
Утpо. 8 маpта. Мyж — жене: — Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта? Жена: — Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих pозовых yшок. Мyж дyмает: — Ага! МЫЛО!
Парочка обнявшись сидит на диване: — О чем ты думаешь? — О том же, что и ты! — Отлично! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
Мать откровенничает: — У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!
Муж возвращается домой в три часа ночи, пьяный, грязный. Жена уже спит. Он старается как можно тише раздеться и вдруг падает. Жена (просыпаясь, сонно): — Что это за грохот? Муж: — Ботинки упали. Жена: — Ботинки с таким грохотом не падают. Муж: — Это я в них стоял.
Естественный отбор — это изъятие денег у мужа после получки.
Объявление на сайте вакансий: Приглашаем грузчиков на интересную работу.
— Дайте мне бутылочку коньяка «»Довольный хачик»». — ??? — Ну этот, как его, а вспомнил — «»Ара рад»».
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.