Новости за 04.07.2016

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: — Чего надо? — Марка почтовая есть у вас? — А марка зачем? — После обеда привык почитать что-нибудь.

— Вы член партии? — Hет, я ее мозг!

Шеф: — Вы уволены за кражу имущества! Подчиненный, оглядывая все вокруг: — Я этого не вынесу!

— Сколько стоит доехать до паpка Гоpького? — Десять баксов. — А если с женой? — ??? Десять баксов… Поворачивается к жене: — Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь!

— Помнишь мою кваpтиpy? Пpикинь, я вчеpа в ней тpамвай запyстил, pейс по всем комнатам. — Блин, в натypе, кpyто. — Да… Кpyто. Только вот, когда в тyалет спешy — все pавно такси ловить пpиходится.

Объявление: «Ищу мужа, интим не предлагать.»

Светит, но не греет? – Открытый холодильник.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: — Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Жители луны просили передать Джексону, что у них не такая идиотская походка.

Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь — пришлось жениться.

10 законов домашней пьянки 1. Кто-нибудь обязательно припрется раньше, чем договаривались. 2. Кому-нибудь обязательно придется догоняться, потому что опоздал. 3. Ему же придется бежать в магазин за добавкой. 4. Потому что сколько водки ни бери, все равно ее не хватит. 5. Обязательно будет один непьющий или очень мало пьющий человек, который одним своим видом будет ...

КАМЕШЕК В СОСЕДСКИЙ ОГОРОД: Русские долго думают, быстро едут, а тормозят вообще страшно.

Он: — Девушка, Вы замужем? Она(смущенно): — Нет, я просто некрашенная…

Адреналин медленно стекал в сапоги.

Новый Gillete Slalom повторяет все изгибы Вашего лица, даже если Вы бреете чужое.