Новости за 30.07.2016

Одно движение — это па. А два движения — это уже папа!

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

-папа, а правда, что от чатов и форумов люди тупеют? -гы, сына, лол __________________

Если вы выпьете бутылочку нашего шампуня, то ваш кишечник станет мягким и шелковистым.

— Официант! Почему у вас такие салфетки жирные? — Это не салфетки, это блины.

Поймал старик золотую рыбку, ну все прям как в сказке, только рыбка выполняет одно желание но на одном условии,что у соседа будет всего в 2 раза больше. Ну думал старик думал, а жаба так и давит. Вот он и говорит: —хочу чтоб ты меня одного глаза лишила.

Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии: — Вы знакомы с произведением Булгакова «»Собачье сердце»»? — Да! Знаком! — Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова. …!…!!….!!!…..!!!!! — Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было ...

«Не бывает красивых женщин!» и подпись: Общество трезвости.

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги: — Могу день простоять и ночь продержаться.

— Снегурочка! А куда подевались твои сиськи? — Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!

Иванов работает на машиностроительном заводе в цеху детских колясок. Жена пилит: — У нашего малыша нет коляски. Если бы ты был хорошим отцом, выносил бы каждый день по одной-две детали. К концу месяца собрали бы коляску. Иванов поупирался, но согласился. К концу месяца был полный комплект детаелй. Пригласили кума Васю. Собрали. Получился пулемет.

Меняю кое-что на что-нибудь (возможны варианты).

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: — Что, я уже в раю? — Нет, дорогой, я же здесь.

Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!

Сидят два панка,один играет на гитаре и поет: — Блинн, блинн, блинн… Час поет, два поет,другой ему и говорит: — Запиши слова,за душу взяло.

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сoбака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!! В.И.

Чувак в магазине шляп никак не подберёт подходящий головной убор, «достал» продавщицу,клиентов, очередь собрал… Продавщице надоело с ним бороться, она раздраженно спрашивает: — Может быть вам папаху дать? — А может тебе по пи..де дать!? Посмотрим кому больнее будет…

— А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает… — Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

— Самый безопасный женский автомобиль — велотренажер!

Летит мужик на «»British airways»» подходит стюардесса: — Coffe, sir? — За бабки? Стюардесса судорожно роеться в разговорнике, находит нужную фразу и медленно, тшательно выговаривая слова отвечает: — Ne tormazi, chuvak, halyava!

Муж — жене: — Слушай, наш сосед, полковник — настоящий придурок! — С чего ты взял? — Я ему сообщил, что у меня родился сынок — а он мне ответил: «Рад стараться!».

Ворона взлетает с конопляного поля -Курлы, Курлы,… Тьфу блин Кар-р-р, Кар-р-р

Вчера рассказали анекдот, так я в дрова оборжался, но хоть убейте — не помню какой.

— Засаживай! Засаживай!!! — возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка. Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда…

Как говорил знакомый гробовщик: «»Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.»»