Новости за 24.07.2016

Болото…Возле воды сидит лягушка(Л),лапки в воде полощет, загорает… Подплывает к ней бегемот(Б) и спрашивает: Б:Лягушка, а скажи мне, вода теплая? Л:(игриво с нотками легкого возмущения в голосе) Я тут, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!!!

Звонок на радио: — У меня вопрос к вашему гостю, кинорежиссеру Федору Бондарчуку… — Пожалуйста, задавайте! — Вот вы, Федор, написали название своего нового фильма как «»ЖАRА»». А подскажите, как теперь произносить имя ЖОРА?

Один мужик решил проверить пословицу «»Есть ещё порох в пороховницах»» в деле, и стал подсыпать себе в еду вместо соли порох. Через некоторое время он заметил, что его состояние улучшилось, и продолжал. Так он прожил до 108 лет, оставил после себя 13 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5 метровую воронку на месте крематория…

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то свинья на руку наступила!

Да ты че не знаешь? Петрович умер… — Да ты че!!! ! Как? … — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . — Че, сгорел, что ли? !!! ! ! — Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть… — Че разбился что ли? !!! !!! ! — Да не… Он ...

Чего мужчина добивается потом, того женщина добивается слезами.

— Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно: «Разбойничье рагу»? — Вы это поймете, когда я принесу счет.

В бухгалтерии: — А это что у вас за кнопка? — Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу! — А эта, рядом? — А это кнопка радости – зарплату привезли!

Кролики — очень любопытные животные. Среднестатистический кролик испытывает любопытство до 15 раз в день.

Звонок в скорую: — Помогите! У моей жены начинаются роды! — Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — Нет, идиот, это ее муж!

— А вы знаете, югославы сбили-таки американский «стелс»! — Да ну! У них же оборудования по обнаружению нет! — Как нет? Наводчики же югослав Петров, югослав Сидоров…

Тупость – не порок, а средство адаптации.

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

Скромность украшает человека, но плохо одевает.

Мать приводит к доктору пятнадцатилетнего сына. Врач проводит осмотр, после чего глубокомысленно изрекает: — Да-а… Аборт делать поздно…

В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.

Ребе Рабиновичу: — Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку? — Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе — восхищенно: — О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! — Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! ...

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. — Это в честь чего?! — Они всё равно тебе не нравились. — Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор у меня яйца звенят. Тот послушал — и правда звенят. — Доктор, скажите я феномен? — Нет, мудозвон.

— МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны! — А не согласившимся стать свидетелями — настоящие!

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: — Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили? — За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки. — ...

Тост: За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

Супруги. Жена: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? — Конечно, нет. — Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым? — Ну причем тут это? — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. — ...

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Все идет хорошо!.. Но мимо.