Новости за 16.07.2016

В зоомагазине: — У вас отрава для мышей есть? — Есть. — А она вкусная?

Жила была страшная-страшная девочка и была она такая страшная, что родители вешали ей на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки с ней играли.

— Какой ток называется пеpеменным? — Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет!

-Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок. -А зачем так много? -Мне с папой надо поговорить…

Если женщина включила левый поворот, это вовсе не значит, что она повернет направо. Она может поехать и прямо.

— Всё пробовал! Но не могу отучиться от курения, — жалуется заядлый курильщик. — А Вы попробуйте конфеты — советуют ему. — Пробовал! Не горят!

Женские сплетни — это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

Звонит мужик своему прорабу: М.: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни… П.: …. так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять. М.: Ну баба не баба, а сука ты еще та!!!

Через пятьсот лет на Земле останутся только стоячие места.

Лечю от месячных, гарантия 9 месяцев.

Я оглянулся посмотреть, не наступила ли она…

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора — один Интернет остался!

Хитрющий взгляд честных женских глаз…

Собрались трое новых руских, от скуки не знают чем занятся. Решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает патрон в пистолет, подносит к виску, нажимает курок- череп в дребезги… Второй берт пистолет, заряжает один патрон, стреляет … Мозги на стенке… Третий тоже заряжает патрон, прикладывает к виску и последняя мысль в голове: — А разве «Макаровым» ...

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает: — Да? А монашку кто вчера е*ал?! Поп начинает оправдываться: — Ну, бес попутал, ...

Из разговора двух хирургов: — Ну как прошла операция? — Да ерунда… С наркозом скучно…

Вопрос к армянскому радио: Почему армянам всегда везет? Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

— Есть что-нибудь выпить? — Вода. — А покрепче? — Лёд.

Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу: — Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

Привез как-то отец своего глупого сына на море. Пришли на пляж, отец говорит сыну: — Дивись, синку, то море! — Де-е-е-е? Отец указывет рукой на воду: — Ну, он перед тобою. — Де-е-е-е? Отец не выдерживает, сгребает пацана, тащит его к морю, берет за волосы и несколько раз окунает его под воду, приговаривая злобным голосом: ...

В России водители настолько суровы, что приезжают в автошколу на своих машинах.

Приходит молодой человек к доктору и говорит: — Кастрируйте меня. Доктор: — Да зачем это вам, такому молодому? — Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу. Ну, после операции доктор спрашивает: — Ну и зачем это вам? — Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них ...

— Здравствуйте, дети. Кого нет? — Бога нет.

Сообщение ТАСС: — Вчера был неудачно произведен запуск первой китайской космической ракеты. Погибли 2 члена экипажа и 200 кочегаров.