Новости за 27.07.2016

Встречаются две подруги. Первая: — Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали. Вторая (задумчиво): — Да, нет худа без добра…

Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряжённо работает. Голос: — Сколько в году месяцев? Главбух: — Десять… без НДС…

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 6.

Я не ем яйца. Это — ниже моего достоинства!

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит : — Где ты шлялся, скотына. Муж : — Не поверишь. — Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня… — Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб… — Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах… Жена : — Ври, ври по-больше. ...

Рука pуку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами — пpоблема.

— Доктор! Как мне избавиться от косоглазия? — А как оно у вас появилось? — Да вчера зашел на рынок и прямо глаза разбежались! А как цены узнал, так они назад и не возвратились!

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны на процедуру… Процедурная сестра: — Талон! Впрыскивает. — Следующий! Талон! Впрыскивает. — Следующий! Талон! Впрыскивает… — Как так — нет талона? Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму. — Следующий!

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…

Мужик поднимается на башню в бар и видит, что там сидит мэн весь такой в чёрном и водку стаканами пьёт без закуски. Мужику стало интересно, и он подошёл и спросил у этого чувака в чёрном: -Почему ты водку без закуски, без ничего пьёшь? -Да вот жизнь самоубийством решил покончить, но не получается, прыгаю и не ...

— Нам бы навозу… — Говно вопрос!

Экскурсовод в музее: — Как известно, китайцы первыми в мире изобрели фарфор и порох. Итак, слева у нас вазы династии Мин, справа — фугасы династии Блин…

В ресторане: «Официант, зубочистку!» Официант: «Занята»

— Кто там? — Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. — А нам не надо. У нас корова есть.

-Где бы спокойно выспаться в этом ужасном городе? — В морге — на третьей полке — — А почему именно на третьей? — — С первой быстро выбросят, а на третьей вообще забудут-

— Мне, пожалyйста, 8 бyтылок водки. — Девочка, а тебе тяжело не станет? — Да? Я вот тоже дyмаю — может, мне тyт половинy выпить?

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды военного корабля: старшина, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым желание загадывает старшина: — Хочу очаровательную блондинку с огромной грудью. Тут же перед ним появляется ...

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: — В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить -или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы ...

кандидат в депутаты приходит домой -Сколько голосов ты набрал,-спрашивает жена — три — признавайся, у тебя есть любовница?

Вывеска у магазина: «Внимание, в магазине ведется половой ремонт, вход только через задний проход».

Приходит жена к мужу в тюрьму: — Слушай, дети уже начинают спрашивать… — Что — где папа? — Нет — куда награбленное заныкал.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Работа — не х@#: стояла и стоять будет!

Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной: — Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час. Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине: — А третья космическая, это сколько километров в час?

Что общего между беременной восьмиклассницей и «Запорожцем»? — И то, и другое — позор для семьи.