Анекдот от
Сидят как-то мазохист и садист в одной камере: Мазохист – Уда-а-а-арь меня. Садист – Не-а.
Сидят как-то мазохист и садист в одной камере: Мазохист – Уда-а-а-арь меня. Садист – Не-а.
Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит: — Исполню одно желание для каждой. Первая говорит: — Хочу быть умнее. Ра-а-аз — и стала шатенкой. Вторая: — Хочу быть еще умнее. Ра-а-а-з — и стала брюнеткой. А третья говорит: — Хочу быть умнее их обеих. Раз — и стала мужчиной.
— Ты меня любишь? — Да. — Сильно, сильно? — Да. — А что ты любишь больше всего? — ПИВО…
Приходит однажды Каттани в один наш театр. — А-а, Микеле Плачидо, — воскликнул главный режиссер, — какими судьбами? — Да вот, думал, может роль какую дадите. — А у вас деньги есть? — Есть, но только лиры. — Значит, будете у нас король Лир, — пересчитывая купюры, пообещал заслуженный деятель искусств.
Вчера независимый прокурор с прискорбием cообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.
— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест! — А у нас вообще воровать традиция…
Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на попку — надо было снять девушке плавки. Сейчас, чтобы увидеть какие у девушки плавки, надо развдинуть попку.
— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? — Без конца я бы не смеялся.
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону, занимают его на долгое время
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спpашивает -Дети, какой уpок по pасписанию? -Математика. -Пишите условие: две молодые, интелигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка портвейна?
РЕПЛИКИ КОММЕНТАТОРОВ Онопко с мячом… Весь его вид говорит: «Кому бы дать…» Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника сразу захлебнулась в зародыше. А вот трибуна болельщиков «Лацио». Они все голубые. Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос, снова вдруг решили тут поговорить. Наш-то может сказать и по-русски, а Карлос ведь — ни бельмеса… Игрок с ...
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб: — Какой ты горячий, наверное температура! — Да не, ба! Это ты остываешь.
Из приказа: «В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км.»
Женщина любит ушами. Мужчина любит глазами. Эротическая поза N76 — мужчина смотрит женщине в ухо.
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: — Доpогой, я хочу pебенка! — Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
Медсестра входит в палату к дистрофикам. Слабый голос: — Сестра, пожалуйста, закройте форточку. Третий раз сквозняком с горшка сдувает.
В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: «Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне». Кассир пишет в ответ на листке бумаги: «Поправьте галстук. Вас фотографируют.»
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: — Только не говорите, что я много пью! — Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.
— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. — Что, жена вылечилась? — Она не вернулась.
Нажрусь с горя! Где здесь колбаса продается?!
Едет Илья Муромец на коне по чисту полю, тут дорога у него расходится в трех направлениях и посреди стоит камень. Слез Илюша, подошел к камню, а на камне не только написано, но наплевано и нагажено.
— Не так страшен Билл как его Клинтон. — Видеть вас — одно удовольствие, а не видеть — другое. — Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии. — Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит. — Ребята, с Моникой Левински надо кончать. — Вот почему на лошадей ставят, ...
Ситуация на экзамене. Препод читает газету, газета медленно опускается: Первый курс: Шпоры прячутся. Второй курс: Шпоры накрываются. Третий курс: Книги прячутся. Четвертый курс: Книги закрываются. Пятый курс: С задних парт «Гм-Гм», газетка возвращается на место. Шестой курс: Газеты медленно опускаются. ????
Сидимо ми з кумом на футболі, у кума кеди у мене кросівки. Всі свистять а ми не свистимо. Йдемо ми з кумом по базарі, бачимо кумові кеди, мої кросівки. Кажемо дасте по хорошому чи буде по поганому. Дали, кумові 10 діб, а мені 15. Сидимо ми з кумом у тюрмі, всіх випускають, а нас ні. ...
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.