Анекдот от
— Дети, какая ваша любимая зубная паста? — Колгейт! — А сколько будет дважды два? — Колгейт! — До свидания, дети! — Колгейт!
— Дети, какая ваша любимая зубная паста? — Колгейт! — А сколько будет дважды два? — Колгейт! — До свидания, дети! — Колгейт!
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: — Да-а-а! Дела не важные… Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: — Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. — А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из курсантов. — Очень просто. Первый и последний.
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой — водка!
Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: — Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!
Из сочинения: «»Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом»».
Недавно в свет вышел первый выпуск газеты новых русских коммунистов, которые назвали своё детище «Типа Правда».
Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты — мутанты, это — ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!
— Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? — Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. — Сколько вы сказали, семьдесят долларов? — (погромче) Двести, двести…
— Куме ловіть сокиру!!! — Ги! — Та не ги а кажи зловив чи не зловив?!
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит: — О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! — С чего вы взяли? — У вас на ногах тапочки хирурга…
Из-за нехватки военнослужащих, по заказу правительства РФ был снят фильм «»Солдаты»», и все сразу захотели в армию. Для чего же сняли фильм «»Зона»»!?
ФУТБОЛ — это игра, которой интересуются европейцы, не способные понять правила бейсбола.
Записка: «Ушел из жизни. Буду через 15 минут. Йог.»
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? — А вам интересно увидеть или похвастать?
Чем хороши плоские анекдоты — их в голове больше помещается…
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: — Ну, как вас тут кормят? Солдаты молчят. — Стало быть, хорошо? Солдаты молчат. — Выходит, плохо? — Выходит то хорошо, вот входит плохо.
— У меня две новости: хорошая и плохая. — Давайте сперва хорошую! — Хорошая в том, что я не скажу вам плохую. — А плохая? — А плохая — в том, что не скажу хорошую!
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. — Так, хорошо, хорошо… Та-а-ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной? — Да 60 скоро будет. — Неа!!! Не будет!!!
Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.
Стандартная ситуация: в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор. Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется: — ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите! Тут один из братков достает 1000$. — НА ДЕД! — За ЧТО??? — За классику…
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: — Ты чего это? — Да вот таблетки тебе от головной боли. — Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: — Ага-a-a!!!
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
Рассийские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.