Новости за 25.07.2016

Останнє бажання засудженого до страти перукаря: — Я хотів би побрити суддю.

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Новости спорта. Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Разгoваpивают два нoвых pусских. — Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лoшади вpезался! — И как пoследствия? — Hу, Сеpега в бoльнице, меpс всмятку… — А как тoт мужик на лoшади? — А ему-тo чтo? Он же бpoнзoвый!..

Популярное граблеведение. — Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие еще не наступал. — Наши грабли — самые многоразовые грабли в мире. — Знать бы на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном покрыл. — Кто к нам со своими граблями придет, тот еще и на наши наступит. — Союз Неутомимых Граблеискателей. — ...

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: — Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Вчера мешок ржи и мешок овса объявили о своей помолке.

Мафия захватила ликёро-водочный завод. Террористы третьи сутки не могут сформулировать свои требования…

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг видит, навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. Человек: Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! Я так заблудился, три дня блуждаю по пустыне! Эскимос: Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

Извёл в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем…

— Дедушка, сколько коров вы пасете? — Пять, внучек, пять. С козой шесть…

Я с девушкой познакомился. Лицо — один к одному Наталья Орейро. Талия — один к пяти, но лицо один к одному.

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке. — Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил? — Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

Разговор двух подруг: — Как тебе твой жених? — Отлично. Подарил мне норковую шубу и бриллиантовое колье. — Ух ты! — А вчера попросил моей руки. — Вот скотина!Уже экономить начинает!

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: — Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: — Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

— Вы не подскажете, почему у него такое вогнутое лицо? — Как! Вы не знаете?! У них же лобовое стекло украли!

Ещё 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…

Мати: — Колю, навіщо ти на зошит з математики наклеїв батькову фотографію? Коля: — Щоб учителька більше не казала: «Хотіла б я знати, який дурень розвязує тобі задачки».

Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

Девочка приходит домой: — Бабушка я с мальчиком познакомилась! — Ой внученька, опиши ка его. — Глаза как вишни, щёчки как яблочки, губки как малина. — А знаешь, что я с ним сделаю? — спрашивает бабушка. — Я из него пожалуй кампот сварю…

Два бухгалтера в период отчетов: — я так запарился, что забыл сколько месяцев в году! — 10 без НДС…

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: — Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? Второй: — Наверное, дома кормит рыбок. Первый: — А моя, наверное, рыб…

— С каких слов начинает блондинка умную речь? — Мой друг сказал, что…

— Мы с женой повстречались на дискотеке… — Как романтично! — Да куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит…

В автосервисе. — Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! — Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…