Новости за 20.07.2016

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть…

— Вы не забыли, доpогой, что должны мне пятьдесят доллаpов? — Пока нет, но дайте мне немного вpемени, и я об этом забyдy.

Чернобыльская сторожевая — моя собака просто светится здоровьем!

Не стоит недооценивать чересчур умных людей. Временами они могут сказать какую-нибудь дельную глупость.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

Как только жена садилась играть на пианино, пудель начинал ей подвывать. Дети смеялись, но спустя некоторое время мужу всё это порядком надоело: — Ради бога, — взмолился он. — Сыграй что-нибудь такое, чего он ещё не знает.

Cидят нa дepeвeнcкoй oкoлицe дeвки и ceмeчки лyзгaют. Bдpyг к ним пoдьeзжaeт зaкoпчeнный тpaктop, oттyдa выcoвывaeтcя Baня и кpичит : — Maньк, a Maньк ! Maнькa oтвeчaeт : — Hy чaвo ? Baнькa: — Пoexaли пo$бaтьcя ! Maнькa тoлкaeт лoктeм пoдpyжкy в бoк и гoвopит eй : — Cлышь — нaмeкaaaaeт !

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно — ...

Старушка на рынке. -Почём мясо, милый? -А у тебя валидол с собой?

Приходит мужик к врачу, рассказывает: — Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне ...

Смотрите на нашем канале: — Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме. — Не место красит человека, а человек — место. Маляры. Кто они? — Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. — Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян — человек редкой профессии. Он могильщик. — Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный ...

— Я не пользуюсь успехом у женщин. — Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются. — Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

— Официант, счет! — Сто двадцать пять — девяносто. — А в чью пользу?

Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка: — Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?! — Дохленький — потому и синенький!

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Гэймер смотрит фильм ужасов. Там бабища бредёт в темном подвале. Тут начинает звучать резкая музычка. Атмосфера накаляется… Геймер забившись в судорогах кричит в телевизор бабище: — Сохраняйся, п**ла!..

— Доченька, говорят, что ты с парнями спишь??? — Да ну, пап, разве с ними выспишься.

Мужик жалуется соседу: — Блин, все фигня жена достала все идет прахом, жрать не готовит, дома грязно… Сосед: — а ты за*** ее на смерть и все Через месяц приходит сосед к мужику, а там жена ухоженная, дома чистота, пирогами пахнет, просто рай Сосед: — а где муж? -там в комнате отдыхает сосед заходит в ...

Объявление на бюро ритуальных услуг:»Покупая два гроба для взрослых маленький гробик получаеете бесплатно» Администрация

Идет перекличка: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Сидоров! — … — Сидоров!!! — … — СИДОРОВ!!!!! — … ну тут я! — А куда ты денешься с подводной лодки-то!

Реалисты думают что все бабы бл**и, а оптимисты на это надеятся!!!!!!!!!!

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 65000 цветов и полифония.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: — Маша! Ну, кто?! — Немцы!.. Четыре — ноль!.. Я чуть не родила!

Социологические опросы показали, что наиболее популярным местом отдыха россиян была и остаётся Кроватия.

Украинский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «»самый покупаемый и продаваемый товар года»».