Новости за 14.07.2016

Разговор двух меломанов: -Слышал, рок-фестиваль эавтра будет? Называется «Рок против наркотиков»! -Ага! Понял…Это типа «Пчёлы против мёда»!

— Зачем на милицейской машине синяя полоса? — Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами: — Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат «Чистые руки — залог здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический?

Зимой в берлоге проснулись два медведя (М1 и М2) Сидят не знают чего делать, спать не могут, а Шатунами шлятся холодно. М1- а давай будем друг друга ….. М2-да ты че!!! В лесу узнают житья небудет! М1- да кто узнает! Зима, снег, да кто увидит!… И уболтал… Заяц полесу прыгал и случайно провалился в берлогу, ...

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает: — Молодой человек, что вы говорите себе под нос? А он отвечает: — Везет же…. Вечно молодой.. Вечно пьяный…

Шотландец говорит жене: — С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки! — Похоже, он делит выручку с учителем…

Доpогая, милая мама ! Сегодня у тебя пpаздничный, pадостный день — день твоего pождения ! И я от всей души поздpавляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хоpошей пpоизводительности в pаботе и много, много счастья ! Самое главное для тебя сейчас — это долголетие …. И пусть память тебе не ...

— Оооо, привет!!! Давно не виделись, друг мой!!! Ну, расказывай, где был? — Да так…. Нервы лечил…. — Чё-чё лечил?!? — Неееееерррввввыыыыыы!!!!!!!!!! Нервыыыыыы яя ЛЛЛЛЕЕЕЕЕЕЕЧЧЧЧЧЧЧЧИИИИИИИИИЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Идет съемка поpнофильма. Сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе — актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее… Быстpее… Актpиса под ним pитмично стонет… Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу… и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение… — Бл#! Текст забыл!

Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку…… Прилипли?…. Значит нравится.

— Что Васе подарим? — Давай пепельницу хрустальную! — Он не курит! — Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и… — И ты не кури!

Лучший способ помочь бедным – это не стать одним из них.

Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.

Мyжик в магазине «Моpепpодyкты» кyпил банкy консеpвов «Жопа кита», пpиходит домой, откpывает, там пyсто. Идет жаловаться в магазин, емy говоpят: «Вам, значит, дыpка попалась!»

Мужики сидят выпивают. Один говорит: — Так шея болит — ужас просто! — А что случилось? — Да вчера жена лечила и шею спиртом намазала — Ну и что? — А вы пробовали спирт с шеи слизывать?…

Звонок дочери отцу: — Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла! — Ничего не знаю! Как стемнеет — сразу домой!

Объявление: Продается вечный двигатель. Гарантия — 12 месяцев.

Плакат в гинекологии: «Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!»

Если у вас нет времени, целуем ваших дам.

То, что у меня стоит на доску — вектор. А у вектора главное не длина, а направление!

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете…

Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться.

Это только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? — Не берите яйца,- отвечает офииант,- они не свежие. Возьмите лучше омлет: — в нем нет яиц.