Новости за 13.07.2016

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: — Мадам торопится? — Мадам не торопится… — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе… Пьют кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем… — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам могла бы позвонить мужу ...

Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного. Встает итальянец и говорит: — Наш ученый Маркони изобрел радио. А русский ему в ответ: — Нет, радио изобрел русский ученый Попов. Встает американец: — Эдисон изобрел электрическую лампочку. Русский опять: — Нет, лампочку изобрел Ладыгин. Поднимается немец и говорит: — Ладно там, радио, ...

Приходит мужик домой. Жена встречает его совершенно обнаженной. — Что это? — спрашивает он. — Это мой новый эротический костюм. — Ну ты бы его хоть погладила, что ли…

Кpаткая аннотация к «Пpеступлению и наказанию» для новых русских: Пpо то, как Родион Раскольников наpубил бабок.

Стоят две коровы на лугу. Одна Спрашивает: -что ето ты сегодня весь день выменем своим трясеш? Вторая отвечает: -У меня завтра деньрождение вот я и готовлю взбитые сливки.

ИТАР-ТАСС со ссылкой на источники в Кремле сообщает: Сегодня состоится встреча человека, похожего на президента, с человеком, похожим на премьер-министра. Будет обсужден вопрос, похожий на проблему.

Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.

Муж на жену глаз не ложит, она подруге жалуется: — Совсем меня не замечает, все, говорит, перепробовала. А та ей советует: — Ты его как-нибудь встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит. Та попробовала и рассказывает подруге: — Ты знаешь, не помогло, заходит и никакой реакции. Я его спрашиваю, ты во мне ничего не ...

Ежик с зайчиком нашли ружье. Ежик решил посмотреть, что это такое и нечайно нажал на курок. Раздался выстрел. Зайчик затрясся в предсмертных конвульсиях. Ежик, потирая ушки, говорит: — Тебе, зайчик, смешно. А мне ушки заложило!

— Почему в Лас Вегасе нельзя ходить с раскрытым ртом? — Потому что в него будут бросать монеты и дергать за ухо.

— А чем вы думаете заняться? — Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу… — Стало быть, бухать будете?

Азия. Выходит старый аксакал из чайной, подходит к коню, делает попытку вксочить на него.У него не получается, он с грохотом падает на землю. Лежит и говорит: «Старый стал, говно стал!» Потом приподнимается, осматривается, а вокруг никого нет. Он со злостью: «Да и молодой был, говно был»

АРМЕЙСКИЕ БУДНИ: Лейтенант — дневальному: — Если меня будут спpашивать, я у командиpа части. — А если спpосит командиp части?

— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа? — А вы пешком или на машине? — На машине. — Так определённо быстрее всего.

В магазине мужчина робко обращается к женщине: — Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? — В косметический. — О, большое спасибо! Побежал искать жену!

Женщин надо окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием…

Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо: — Веди себя прилично, Федя! Ты же женат! — Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!

Объявление в газете: «Брачное свидетельство сери Е № 1133311 прошу считать не действительным! … Поняла, дура?!!»

В кабинет к гинекологу стучит девушка: -Извините, я у вас трусы не оставляла? -нет -А, тогда у стоматолога.

Ленин заходит в туалет и видит там курящего Дзержинского: -Феликс Эдмундыч, не бгасайте бычки в унитаз! Они после этого плохо тянутся!

Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом вовращается и сообщает: — Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!

Девушка должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

Афанасий- фигня, Балтика — дерьмо, Бочкарев — лажа, Золотая Бочка -туфта, Клинское — моча, Красный бык — гадость, Красный восток — параша, Невское — мерзость, Очаковское — черт знает что, Останкинское — отрава, Старый мельник — помои, Толстяк — свиное пойло, Три медведя — отстой, Хамовники — лучше не пить, Ярпиво — вообще не пиво. ...

— Вадя, скажи, тебе какие девчонки больше нравятся? — Блондинки. — Разъясни. — Ну, они больше похожи на Дольфа Лунгрэнта.

Їхав Кучма на зустріч в регіон. Коли президентський кортеж їхав через якесь село – під колеса президентської машини, загавкавши, потрапляє собака. Водій тисне на гальма – але пізно. Президент обурений: “Ах так твою перетак! Мало того, що мене народ не любить, так ти ще усугубляєш! Але нічого не вдієш – ось тобі сто баксів, маєш ...