Новости за 17.07.2016

«»Всё надо делать с юмором.»»- говорил палач, рубя голову дольками.

Сел Иван-дурак на коня-дебила…

В ресторане: — Официант, у меня бифштекс очень горячий. — Так подуйте на него! — Пробовал, он все время улетает!

— За тех, кто уже плавает в море шоу-бизнеса, мы очень рады, но как-то самим хочется попробовать себя на этом поприще.

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

— Милый, отчего у тебя такие длинные pесницы? — Я в детстве много плакал — Лучше бы ты больше писил…

ИЗ ДНЕВНИКА: «Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то семи минут…»

Рабиновича спрашивают: — Что вы делали до 17 года? — Сидел. Ждал. — А после 17-го? — Дождался. Сел.

Утро 1 января. Магазин. — Девушка, а у вас хлеб свежий? — Нет! Прошлогодний!

-Дорогая ты выйдешь за меня замуж? -Но ты же вчера меня об этом уже спрашивал. -Да, и что ты мне ответила?

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. — Сколько стоишь? — 300$ — А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями. Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Потрaхались, она и спрашивает: — А где извращения? — А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку. — Долго? — А пока ...

Сержант орет перед взводом солдат: Какая сволочь объяснила моей невесте, что лычки на погонах обозначают количество детей?!

Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную, и вползает «по стеночке» шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной: — А вы кто? — И-я? Анстзиолог ик… — Да вы же пьяный! — Ик…Это я пьяный?!?! От ща хирурги приползут!

— Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой? — И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я ег спросил: — Что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: — Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную. Заходит — там тоже темно, воняет. Заходит в лифт — вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота… Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в ...

Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься — потом всю жизнь радуешься.

Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»

Познакомились в поезде три еврея, и рассказывают друг другу о себе. — Я русский, — говорит Мойша. — Я украинский, — говорит Натан. — А я американский, — говорит Абрам. by Василий

Если бы русские любили работать, они не называли бы включатель выключателем.

Мирное освоение Космоса, согласно архивным материалам, было не такое уж мирное. В часности, в свое время США заявили категорический протест СССР по поводу того, что нарушая все паритетные соглашения Советский Союз за один полет на Луну высадил на спутник Земли два лунохода. По заявлению американской сторони, основная проблема была в том, что первый советский луноход ...

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

В связи с введением санкций правительством США относительно Украины подарить нашим хакерам по тысяче бесплатных часов в Интернете.

Заслали американцы своего шпиона в украинское село.Надели рубаху расшитую и т.д.Идет он по селу и видит деда у калитки: — Здоровеньки булы,диду! Дед отвечает: — Здоровеньки булы,америкос поганый! — Диду,да якый же я америкос?Я гарный украинский хлопец. — Якый ты гарный украинськый хлопець,негра губатый!