Ну значит прилетает на землю нло. Из него выходит два гуманойда и направляются к автозаправочной станции. Подходят к заправочному автомату. Первый, думая на колонку что это человек и говорит Эй человек отведи меня к правителю планеты земля и скажу ему что мы прилетели захватить землю а потом я его застрелю и стану правителем. Ну колонка ...
У меня на стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу проверить — и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю: «Почему?» Он отвечает: «А я — Ака». Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал. Прихожу, и что вижу: работают уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На мой вопрос ...
— В нашей компании карьерный рост есть у всех! — Даже у грузчиков? — Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал! — А чем они отличаются? — Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!
— Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины… — …После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: — Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я барабаню дальше: — Зять Петров свой доклад ...
В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.
В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша, с ушей свисает капуста из борща, спина в муке, живот в разбитых яйцах… Психиатр, с интересом: — Интересно, интересно… И что же вас, голубчик, беспокоит? — В данный момент меня беспокоит душевное состояние… моей супруги.
Какая боль! Какая боль! Завтра на работу в 8-00!
Обожгусь, но другу покурить оставлю…
Москвич пижонской наружности подходит к своему дому,на ходу закуривает и заходит в подъезд. Вызывает лифт, заходит и, не глядя, нажимает кнопку. Вдруг обнаруживает, что в углу какает мужчина. Немая сцена. После чего мужчина поучительно говорит: «»А вот у нас в Санкт-Петербурге в лифтах не курят!»»
Туризм — это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.
Встречаются два альпиниста: — Где ты провел свой отпуск? — В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице.
Юзер приходит к сисадмину и спрашивает: — Скажи, в чем принципиальная разница между Win95 Win98? А тот ему и отвечает: — В 95м кол-во ошибок нужно умножить на 95, а в 98м — соотв-но на 98. Юзер (мечтательно задрав голову в потолок): — Наверное Win 3.1 был такой хороший, без ошибок… Сисадмин: — Идиот! Это ...
Мужик привел козла на выставку собак. — Зарегистрируйте нас, пожалуйста. — Да это же козел! — А борода? Это ризеншнауцер! — А рога? — А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
— Что ты не женишься? — Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся. — А ты найди похожую на мать. — Нашел, так отец скандал закатил!
— Вы такой красивый молодой человек и ещё не женаты?! — Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама — она выглядит, как мой папа!
2147 год. Москва. Hа перекрестке в 384-ую Волгу въезжает старый горбатый 600-й мерседес.
В кабинете врача. — Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич! — А кто это? — Наш паталогоанатом.
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
Мужик на похоpонах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец кто-то не выдеpживает и участливо так говоpит: — Hу… ты того… чего уж убиваться-то? — Да есть чего, — отвечает мужик. — В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, ...
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
В магазине гражданин обращается к продавцу: — Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий? — А откуда вы знаете, что он сидит?
Если у тебя отец бедный — значит, тебе не повезло… А если у тебя тесть бедный — значит, ты дурак!
На кладбище: — Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог ...
Вчера ночью злоумышлинниками был ограблен автомобиль директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей….
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.