Новости за 10.07.2016

Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в крик: -Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона? -Что ты раскричалась? — бурчит муж. -Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер.

Дружба — понятие круглосуточное.

Если у вас проблемы с грызунами — выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами!

— Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе? — Только у него одного часы на предплечье.

Отныне все анекдоты про Вовочку считать политическими!

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой. — Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? — Нет. А почему ты так думаешь? — Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь — а ...

Мастер подзывая своего ученика, дает ему кисть и краску, говорит — иди в мастерскую и покрась окна. Ученик через 20 минут: — Мастер, окна я покрасил! А рамы вокруг окон тоже красить?

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

— А я недавно охотничью собаку купил. — Какой породы? — Гончая. Я ей — «Фас!», а она мне — «Да ты гонишь!»

Мужик приезжает из командировки, подходит к своей квартире, а там толпа народу возле двери. Мужик в обморок. Откачали его и говорят :»примите наши сочуствия , ваша жена скоропостижно скончалась». Мужик : — Скончалась ? Ну слава Богу, а то я уж думал, что это к ней очередь пое*ться стоит.

Прав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

Беседуют два отпрыска новых русских: — А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: «»Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю»». — Ну и чего? — Чего, чего… И он гад, и я не Ростропович.

2 часа ночи. Звонок к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да!!! И что такого срочного!? — Дык! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой, та жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? — Ну вот я же — прекратил!

Она: — Только не в меня! Он (озираясь): — А в кого?

После прибывания электриков в детском саду, дети стали сильно материться… Родители начали расследование….откуде-же? Опросили всех кого можно. И вдруг заведующая вспомнила о тех самых электриках. Вызвали их на ковер и спрашивают: -Кто научил детей матам? Электрики: Да как можно, это же детский сад, здесь же дети. Вот вам пример, ожнажды (говорит один из них) я ...

Депрессия — это когда вышел в интернет,а пойти некуда

Выходят два фрица из бара. Один другому говорит:»Слышь, Ганс, давай девок снимем!» Ганс:»Та пускай до утра повисят!»

Спрашивают как-то у Армянского радио: — Можно ли проглотить кирпич? — Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

Должностная инструкция украинского консьержа Консьерж обязан относиться к вещам жильцов как к своим собственным. Консьерж имеет право эксклюзивного досмотра мусора до прихода бомжей. Консьерж может претендовать на 20 процентов выбитой им квартплаты.

Разговаривают две соседки(1) и (2): -1.почему у тебя кошка вчера так сильно кричала? -2.ну я ее мыла -1.и я свою тоже мою но она же так не кричит -2.ну потом я ее еще и выкручивала.

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает: — Долой пигмея! Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит: — Долой пигмея! Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз: — Долой пигмея! ...

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит: — Извините! Купил книгу по TCP/IP да зачитался. Ламер: — А что такое TCP/IP? Хакер: — А что такое книга??

Пациент на приеме у логопеда: — Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч» — Ну почему же, Вы отлично выговариваете букву «Ч» — ЧпаЧибо, доктор