Анекдот от
Приходит ученик в класс опоздавший на 30 минут и его учительница спрашивает: — Почему опоздал на урок? — На меня бандиты напали. — А что они у тебя украли? — Тетрадь с домашним заданием.
Приходит ученик в класс опоздавший на 30 минут и его учительница спрашивает: — Почему опоздал на урок? — На меня бандиты напали. — А что они у тебя украли? — Тетрадь с домашним заданием.
Ужасающий случай случился на балете «»Лебединое озеро»» в Череповце. Во время «»Танца маленьких лебедей»» чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
Новость: Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает — «»Press any key to continue»».
Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит: — Пригнись! Он пригнулся, вжик — пуля пролетела. — Ты кто? — спрашивает ковбой. — Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду. Едет дальше. — Спрыгни с коня! Спрыгнул — томогавк пролетел мимо. — Быстро снимай джинсы! Только снял — стрела в задницу — бац! Он: — Дык, ...
Дзержинский звонит Ленину: — Владимир Ильич! Завтра субботник, а у нас ваше надувное бревно украли…
Рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, избивают рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же её съедают…
Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит: — Двенадцать лет возраст! Потом наливает гостю на самое донышко рюмки. Гость (заглядывая в рюмку): — Маловат чего-то? — Чего маловат? — Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет.
— А я с женой развелся, все имущество поделили. — Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: ей изобилие, а мне — рог.
-Почему старые девы носят чёрные юбки? -что бы плёнку не засветитть!
Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.
ВСЕМ ПРИКОММАНДИРОВАННЫМ ПОСВЯЩАЕТСЯ: — А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа. — Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. — Прежде всего, я импотент, — оправдывается тот. — Прежде всего, вы коммунист ! — строго и проникновенно говорит секретарь.
Надпись над выходом в тренировочном самолете: Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…
— Рядовой Степанюк на природу хотите ротой поедем? — ?!?! — Ну водка, шашлик, девочки. — Хотим, но только чтоб не так как в прошлый раз… — А как в прошлый раз? — Ну юппи, консерва, фотографии.
— Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали? — Да-а-а-а! — Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!
Объявление в газете: Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра «Радуга» В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник ...
— Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Приходит девушка к врачу и говорит: _ Доктор, я наверное, больна. — Почему? — Видела по телевизору, что, когда используют «Тампакс», вода синяя, а у меня красная.
Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.
Амбиции — это как чл*н в метр длиной: очень круто и совершенно бесполезно.
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
По-моему, твои друзья немного нервничают… — Конечно — они всегда нервничают! Они арабские террористы
На Красную шапочку напал волк и потащил ее в кусты. Рядом проходил Маугли и услышал крики о помощи. Он спас Шапочку, а она предложила ему пройти в кусты. Через некоторое время они выходят, Маугли говорит: «»Вау, а я думал, что этой штукой можно только орехи колоть»».
ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: Пропала собака — емейл не дошел…
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.