Новости за 30.08.2018

Когда слышу фразы типа: «Людей любят не за внешность, а за характер», —то меня это совсем не успокаивает. Потому что характер у меня ещё хуже. Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в «Ватсапе» бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее. — Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон, или это преступно? — Вам можно, вы ж российский производитель. — Да, но я использую западную технологию. — Ничего подобного. Читать дальше...

Один мужчина, долго отказывая себе во всём, наконец смог купить шикарную квартиру. Он позвал к себе на новоселье всех своих родственников и приятелей, а те решили скинуться и купить ему что-нибудь нужное. Забрать подарок поручили двум приятелям. Приехав в магазин и забрав заказ, они посчитали оставшиеся деньги и решили купить ещё и букет. Один отправился в цветочный магазин и оставил заказ на букет цветов с открыткой, который должен был быть доставлен в день новоселья. В самый разгар шумной вечеринки в дверь новосёла раздался звонок. Читать дальше...

Жена — мужу: — Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме — и не самым лучшим образом... — Да я сегодня, вообще-то, не спал! Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном. Инструктор в горах говорит туристам: — Это очень опасный склон, но, если вы всё-таки сорвётесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается… — Мне тут звонили из рая... Читать дальше...

Хмурое зимнее утро. На крышу высотного дома взбирается монтёр с бухтой кабеля на плече и видит сидящих на самом краю крыши мужиков в каких-то серых балахонах. Монтёр, поскальзываясь на каждом шагу, подбирается к ним и говорит: — Мужики, вы чего тут? Зима, скользко, упадёте ещё! — Нельзя здесь упасть, — отвечает один. — Вы, верно, физику в школе не учили? — Да у меня пятёрка по физике была! — возмущается монтёр. — Да и вообще, при чём здесь она? — Так ты посмотри: крыша у дома белого цвета, земля внизу — чёрного. Читать дальше...

К своему семейному доктору приходит пожилой джентльмен. Тяжело вздохнув, он говорит: — Доктор, у меня проблема… Даже и не знаю, как вам сказать… — Дорогой Джеймс, я знаю вас с вашего рождения, я лечил все ваши болезни и поддерживал вас в трудную минуту. Говорите, не стесняйтесь же. — Ну хорошо. В общем, доктор, мой сын Том неделю назад подхватил герпес… — О, ну ничего страшного, это можно вылечить! — Да-да. Но он признался, что подхватил его после того, как поцеловал нашу горничную Мэри… — Дорогой Джеймс... Читать дальше...

Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дёгтя. — Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя. — До десяти? — До сих пор. В подворотне: — Сигареты есть? — Нет. — А если найду? — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время… Полиции удалось установить, что надпись на двери городского Пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. Читать дальше...

Едет старичок на своём древнем «Запорожце» по загородной трассе. Вдруг из придорожных кустов выбегают два амбала и машут руками. От неожиданности дедок останавливается, один браток открывает дверь и говорит: — Слушай, отец, подвезёшь нас до деревни? — Не вопрос, садитесь, — добродушно отвечает старик. Амбалы садятся на заднее сиденье, один говорит другому: — Слушай, Ржавый, я тут вчера с пацанами корабль с машинами из Японии встречал. Так мы тачки все просто так забрали, а экипажу таких люлей отвесили, что аж с авансом на следующий рейс! Читать дальше...

Женщина, работающая на фабрике по производству цитрамона, не может отказать мужу. Вырос — это когда тебе в дверь стучат свидетели Иеговы, а ты спешишь побыстрее открыть, ведь ты консультант «Орифлэйм». Если бы кремы от морщин реально работали, у женщин не было бы отпечатков пальцев… Меня постоянно тянет к общению: оно помогает мне набраться сил, ума, энергии, ну… или просто набраться. Женщины-программисты — это как морские свинки, которые ни к морю, ни к свиньям отношения не имеют.

— Ты чё так хреново выглядишь? — Лекарство принял. — Это чё за лекарство такое? — Сутрапил… — Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит. — Вискарь? — Естественно! Иногда мне снится кошмар, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами. Есть люди сильные духом, а есть — с сильным душком. Не царское это дело — любовными соплями страдать.

На приём к психиатру пришёл мужчина. С виду он производил впечатление обычного человека, без каких-либо явных расстройств. — Ну-с, на что жалуемся? — спросил врач, открывая карточку пациента. — Понимаете, доктор, у меня в голове сидит маленький человечек… — Понимаю, продолжайте, — кивнул психиатр. — Так вот, дело в том, что я слышу его голос… — Угу, так и запишем: «Голоса в голове», — врач стал делать пометки в карте пациента. — Не просто голос, доктор! Этот человечек сидит и постоянно матерится. Читать дальше...

Сидят двое мужиков на даче, выпивают под шашлычок. Крепко наклюкавшись, они укладываются спать, а проснувшись под вечер следующего дня обнаруживают, что начался дождь. Один говорит другому: — Слушай, Лёх, поехали в город, а то сейчас тут так дорогу развезёт, что не проедем вообще. Выпив на дорожку, мужики садятся в машину и газуют. За окнами машины темень, льёт сильный дождь, стрелка на спидометре уходит за 60 км/ч. Вдруг раздаётся стук в окошко. Мужик приоткрывает его и видит старичка в телогрейке. Читать дальше...

— Детей приносит аист. Счастье — синяя птица. А кто приносит дедлайн? — Жареный петух. Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется, это старость, мне страшно… — Раньше учёные считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот: чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее… Обожаю фразу: «Меня не будет в городе». Все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку. Читать дальше...

Студент пришёл сдавать экзамен по зоологии абсолютно не подготовленным, но не растерялся и с ходу предложил преподавателю пари: — Профессор, а давайте так? Я задам вам вопрос, касающийся зоологии. Если вы дадите на него неверный ответ или вовсе не решите его, то поставите мне в зачётке трояк. А если ответите, то поставите мне «неуд» и отправите на пересдачу! Экзаменатора одолело любопытство — какой такой вопрос по своей теме он может не знать? Подумав, он согласился на пари. — Каким образом можно воткнуть дождевого червяка в землю? Читать дальше...

— Товарищ капитан, можно мне взять на гауптвахту гитару? — Вы что, спятили? — А я вот слышал, что когда Михаила Кутузова посадили под арест, ему разрешили играть на скрипке. — А меня не колышет, что там позволяют себе в других казармах. — Как вам лето в этом году? — Как хорошее пиво. — Такое же вкусное? — Нет, такое же холодное. У меня плохое зрение, и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идёт?» Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна? Читать дальше...

— А это — наш админ, аналог легендарного Прометея. — Что, тоже огонь стырил? — Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый. Жена — мужу: — Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя? — Не влюбляться в других красавиц! Парень — девушке: — Можно я зайду к тебе на чашечку кофе? — Я никогда не приглашаю домой на первом свидании! — Уговорила, пусть наше свидание будет последним. Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Читать дальше...

Однажды Штирлиц разместил в одной газете объявление о продаже своих роскошных апартаментов. Текст сообщения был следующий: «Готов обменять просторную квартиру с 10 комнатами на маленькую однушку. Свежий дорогой ремонт, самая современная техника. По всем вопросам обращаться по указанному телефону». На это объявление случайно наткнулся Мюллер и тут же поспешил оказаться первым из претендентов: — Я — по поводу объявления. Могу посмотреть квартирку? — Безусловно! — радостно воскликнул Штирлиц. Мюллер прошёлся по комнатам... Читать дальше...

Собралась деревенская молодёжь и отправилась на речку, чтобы искупаться. Решили разделиться по половому признаку — парни отправились направо, девчонки — налево. И вот раздеваются девки в кустиках, а сами щебечут между собой: — Ой, девоньки, а что, если парни подсматривать за нами вздумают? — И не говори, Машка, вон, они уже залезли в воду! — Девки, так они ж голые совсем! Вы только посмотрите! — Так они ж сейчас на нас как набросятся! Ой, что ж делать-то?! — И деревня далеко, никто на помощь не поспеет... Читать дальше...

— Вы любите плавать? — Да. — А какой стиль предпочитаете — кроль или брасс? — Матрас. Хочу перед самым выходом на пенсию устроиться в медицинский центр на приёмку анализов, чтобы потом уволиться со словами: «Я слишком стар для этого дерьма!» Увидел только что в группе моего города: «Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме! Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить... Читать дальше...

Встретились как-то в баре одного отеля француз, немец и русский. Изрядно выпив и закусив, они стали спорить, представители чьего народа сильнее. Француз, икнув и стукнув себя в грудь кулаком: — Месье, французы — самые сильные люди! У нас живёт один парень, который протащил паровоз с десятком вагонов, гружённых углём, от самого Парижа до Тулузы! — Нет-нет, геррен! — вскочил со своего места немец, окатив всех пивом из кружки. — Самые сильные — немцы, я вам говорю! Недавно я сам видел, как один... Читать дальше...

— Что значит выражение «сжигать мосты»? — Ну, например, это когда ты, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку… Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы: — Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь. — Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше… Два друга делят девушку: — Я её первым увидел! — Ты акушер, что ли? — Вовочка, за что тебя выгнали из класса? — Я классовый враг. — Кем ты был в армии? Читать дальше...

На викторине «Поле чудес» Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы. Два приятеля встретились в ресторане. — Я зашёл сюда, потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней. — А я — потому что моя обожает. Пять лет за рулем не была… все сигналят… фарами моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают. Соскучились! Жениться — это как получить интернет с неограниченным доступом: долго добиваешься, получаешь, и — не знаешь, зачем тебе это было надо. Читать дальше...

Одесса, местный аэропорт, тучная женщина с пышной шевелюрой тащит пьянющего мужика, ругая его на чём свет стоит. Тот же время от времени делает безуспешные попытки подняться на ноги, но каждый раз с грохотом падает, да ещё и пытается отвечать жене. Тётка, в очередной раз пытаясь оторвать от земли нерадивого супруга: — Яша, твою мать! Ох, как я с тобой измучилась вся! Желаю, шоб ты издох к чёртовой матери от своей водки проклятой! У меня таки голова вся закипает от одной мысли, шо тебя ещё до дома тащить! Читать дальше...

В аптеку забежал взъерошенный мужик и крикнул фармацевту прямо с порога: — Срочно дайте мне средство от поноса! Пожилой аптекарь от неожиданности растерялся, да и всунул покупателю вместо «Имодиума» от расстройства желудка «Элениум» — мощный транквилизатор. Опомнился, но было уже поздно — мужик давно убежал. Аптекарь расстроился, но мужик в тот день так и не вернулся. И вот прошло несколько дней, и в ту самую аптеку снова нагрянул уже знакомый товарищ. Фармацевт тут же вспомнил его и давай извиняться... Читать дальше...

— Любимый, я пришла! — Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! — Алло, девки! Щас приду, я отпросилась. — Знаешь, я понял, что ты мне симпатична. Даже не как друг, а как девушка. Может, сходим куда-нибудь? — Нашему сыну 9 лет, идиот! Купив «Ладу Калину», я почувствовал себя Юрием Гагариным. Сначала долго говорил ей: «Поехали!» — а потом махнул рукой… Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками. Учительница русского языка случайно заматерилась во время диктанта. Читать дальше...

В обычной пятиэтажке жил мужик — знатный алкаш, который постоянно приходил домой за полночь навеселе. У него была одна привычка, которая дико раздражала его соседей: он разувался и швырял поочередно свои ботинки в стену. В доме была очень хорошая слышимость, поэтому удары от обуви глубоко ночью звучали, как выстрелы из пушки. Что только ни делали соседи алкаша — и просили по-хорошему, и ругались с ним, и угрожали нажаловаться участковому, лишь бы он прекратил швырять ботинки в стену. Но всё было без толку ... Читать дальше...