Новости за 18.08.2018

На приём к врачу пришла супружеская пара, в которой болен был муж. Жена пришла с ним в качестве поддержки, и после того, как осмотр супруга закончился, она осталась в кабинете побеседовать с доктором. — Скажите, что с моим мужем? — спросила женщина. — Боюсь, мне придётся вас огорчить. Он болен неизлечимой болезнью, и спасти его может исключительно ваша забота. Для начала вам нужно в течение года готовить ему полезную и здоровую пищу, по вечерам набирать горячую ванну с солью, ежедневно делать лечебный массаж... Читать дальше...

— А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты? — Вырастешь сильным и крепким. — И на кого я буду похож? — На Шрека. Мастер-самоучка Петрович сумел своими руками на селе летательный аппарат построить. Как стаканчик из того аппарату врежешь — так и улетишь! — Доктор, у меня перед глазами всё время какие-то пятна! — И очки не помогли? — Почему же, теперь пятна видны гораздо отчётливее! — Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»? Читать дальше...

Один успешный бизнесмен, владеющий крупной компанией, выбросился из окна своего шикарного офиса на 25 этаже. На место происшествия прибыли полицейские и стали опрашивать сотрудников, чтобы выяснить причину такого поступка их шефа. Когда очередь давать показания дошла до секретарши, силиконовой блондинки модельной внешности, та уверенно сказала: — Я не знаю, почему он так поступил. У нас с ним были только рабочие отношения, ничего личного! Я работаю тут всего второй месяц. — Может быть, ваш шеф вёл себя как-то странно в последнее время? Читать дальше...

Русский национальный менталитет: — Блин, вообще ничего не видать, — озабоченно сказал водитель и прибавил газу. Жена объявляет мужу: — Мне необходимы внимание и уход. Муж: — Хорошо. Внимание… Я ухожу. Жена радостно сообщает мужу: — Дорогой, я наконец-то сегодня сдала на права. Теперь хочу машину себе купить. Подскажи, какая для девушки — самая лучшая? — Стиральная! Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неблагоприятными погодными условиями... Читать дальше...

Один мужик с огромным трудом достал билет на футбол. Придя на матч, он поразился количеству людей на стадионе, везде было не протолкнуться. С трудом пробравшись к своему месту, он с удивлением заметил, что соседнее кресло пустует. — Ничего себе, вы только посмотрите! — обратился мужчина к своему соседу. — На стадионе такая толкучка, билетов в кассе нет, а кто-то взял и не пришёл! — Знаете, по правде говоря, это место моей жены, — с грустным вздохом ответил сосед. — Но, к огромному сожалению, она совсем недавно умерла из-за тяжкой болезни. Читать дальше...

Интересно, как стать таким же счастливым, как эти люди из рекламы со смывающейся втулкой? Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице: — Мне нужен мобильный телефон. — Модель? — Нет, сантехник, но всё равно спасибо, вы тоже хорошенькая! Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её! Два туриста забрались на Эверест и, чтобы отпраздновать достижение, открыли по бутылочке свежего пивка. Вдруг рядом раздаётся тихий голос: — Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте… — Эй, смотри, смотри! Читать дальше...

Летели как-то в одном самолёте в Москву президенты США и России. Американский президент во все глаза смотрел в иллюминатор и, заметив большую тюремную зону, спросил: — А вон там что такое? — Там? О, это детский лагерь, — замявшись ответил российский президент. — Ух ты! Никогда не был в детском лагере! А мы можем его посетить? — с горящими глазами спросил американский президент. — Разумеется… Отлучившись в туалет, российский президент позвонил в тюрьму и потребовал, чтобы её тот час же переоборудовали в детский лагерь. Читать дальше...

— Это городской морг? — Да. — Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите, что я — у Оли! — Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить. И наша основная бабская проблема состоит в том, что мы хотим спать с мужчинами, которые могут поднять холодильник на пятый этаж, а жить — с теми, кто может за это заплатить… В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался ... Читать дальше...

Была одна милая старушка — божий одуванчик. Пенсия у неё была маленькой, из-за чего бабусе приходилось каждый день без выходных приходить к ближайшей станции метро, устраиваться на крохотном раскладном стульчике и торговать редиской. Один пучок она отпускала за 50 рублей. И каждый день к ней подходил один и тот же мужик — постоянный клиент. Каждый раз он просто молча оставлял ей 50 рублей и при этом никогда ничего не брал. Старушка поначалу удивлённо на него смотрела, в благодарность кивала головой... Читать дальше...

В школе идёт урок литературы. Учительница разбирает контрольную работу и проговаривает ученикам их ошибки. Дойдя до Вовочки, она тяжело вздохнула и ласково сказала: — Вовочка, ты, наверное, очень устал, бедняжка, когда к контрольной готовился? — С чего вы взяли, Марь Иванна? — Ну, как же. Вот смотри, ты написал, что Пушкин вызвал на дуэль Гоголя из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Онегин! А Герасим утопил в реке вовсе не Муму, а Анну Каренину, потому то приревновал её к несчастной собачке! Читать дальше...

— Как можно обмануть тест на мочу? — Сдать на анализ сок. — И получить заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он яблоко»? Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают её юбку. Вдруг девушка видит, что её разглядывает незнакомый мужчина. — Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она. — Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает тот. Студент-двоечник опять заявился на экзамен. Преподаватель, потирая руки: — Ну как, сегодня подготовили? Читать дальше...

Начало 90-х. В лучшее туристическое агентство в городе приходит новый русский и, состроив скучающую мину, садится напротив симпатичной девушки, занимающейся подбором путёвок. — Я это… Отдохнуть хочу, короче, как-нибудь покруче, — говорит амбал. — О, конечно! Я могу предложить вам незабываемый тур на Карибы! Можете там целый день лежать на пляже в окружении смуглых красоток и потягивать коктейли. Как вам? — Ну не, фигня. Я на этих Карибах уже два раза был. Давай ещё что-нибудь, в натуре. — Тогда, может быть, в Альпы? Читать дальше...

— Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего на месяц. — Знаю я тебя, говоришь — на месяц, а вернёшься через три дня. Прохожий — попрошайке: — Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице. — Но мы можем зайти в кафе… Босс спрашивает подчинённого: — Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку или Карибы? Подчинённый: — А вы про огород слыхали? На рынке: — Бабуля, а вы мне скидку сделаете? — Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально! Читать дальше...

Американская семья сидит на кухне и, завтракая, слушает радио. Диктор бодрым голосом вещает: — Уважаемые жители города, сегодня будет сильный снегопад. В связи с этим на улицы выйдет специальная уборочная техника. Во избежание повреждений своих автомобилей просьба припарковать их на чётной стороне улицы, спасибо. Жена: — Джордж, перегони наш автомобиль на другую сторону улицы, пожалуйста. — Конечно, дорогая! Муж одевается и быстро переставляет машину. На следующее утро супруги снова за завтраком включают радио... Читать дальше...

— Где папа? — Телевизор смотрит. — Опять? Да он целыми днями только этим и занимается. — Да. Это его одна, но плазменная, страсть. — Ну, давай, давай, ещё ложечку — за маму, ещё ложечку — за папу… — Товарищ сержант, может я всё-таки лопату возьму? А то, боюсь, на то, чтобы этот «КамАЗ» песка разгрузить — всех ваших родственников не хватит. — Как вам курица с выдержанным вином, нравится? — спрашивает официант клиента. — Если честно, — отвечает тот, — то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой... Читать дальше...

Идёт судебный процесс, на скамье подсудимых — директор небольшой фирмы. Судят его за изнасилование уборщицы — простой, скромной женщины в годах. Судья задаёт вопрос: — Потерпевшая, вы можете во всех подробностях нам рассказать, как было дело? — Конечно, сейчас всё расскажу. В общем, вечером, когда уже все сотрудники разошлись по домам, я решила вымыть полы. Зашла в кабинет директора, нагнулась, чтобы достать из ведра тряпку, как вдруг этот козёл подкрался сзади и взял меня силой. Судья: — Потерпевшая... Читать дальше...

— Знаешь, дорогой, — говорит невеста жениху, — жизнь так глупо устроена… — Почему? — Всё, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют… Инструктор проводит занятия по подводному ориентированию. Даёт вводную: — Вы — лицом к северу. Что у вас будет сзади? — Баллоны. Вовочка рассказывает матери: — А у нас сегодня две математички подрались! — Из-за чего? — Да вроде не поделили что-то. — Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою! — Ничего удивительного, это наследственное! Читать дальше...

— Как в Индии отдохнул? — Классно! Был у одного старого йога и видел, как кошка гуляла сама по себе. — Ну и что… Все кошки так делают. — Нет, ты не понял, она гуляла САМА ПО СЕБЕ! — Вот, Серёга, как девчонкам легко внимание к себе привлечь: надела короткое красное платье, губы намазала малиновой помадой. И все на тебя смотрят. — Как будто, если ты, Толик, то же самое сделаешь, на тебя никто смотреть не будет... — Ничего-то вы не знаете, молодой человек. — Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену. Читать дальше...