Новости за 13.08.2018

Бежал как-то мужик по делам, очень спешил, да и приспичило ему вдруг по-большому. Видит: рядом общественный туалет. Он, естественно, бегом — туда. Оплачивает, залетает в кабинку, спускает штаны и, собственно, делает свои дела. В какой-то момент раздаётся стук из соседней кабинки, а за ним и взволнованный мужской голос: — Я прошу прощения, мне так неловко. Но у вас не будет немного туалетной бумаги? — Увы, друг, не будет. Спустя несколько секунд: — Я ещё раз страшно извиняюсь, но не найдётся ли у вас хотя бы клочка газетки? Читать дальше...

Секретарша — начальнику: — У меня для вас две новости: одна — хорошая, другая — плохая. С какой начнём? — С хорошей, естественно. — Отлично. Мы с вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием. Лень даже лениться, но я ленюсь через силу. Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса». — Послушай, Витёк, ты в горящую избу войдешь? — М-м-м, пожалуй, нет. — А коня на скаку остановишь? — И это вряд ли. — Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба! Читать дальше...

Команда стратегического бомбардировщика возвращается на базу, и капитан тут же сломя голову бежит домой. На следующий день в части проходит слух, что он застал у жены любовника и устроил ей грандиозный скандал. Когда капитан объявился в части, его окружила толпа сослуживцев, и один из членов экипажа спросил: — Иван Иванович, а вы как об измене-то узнали? — Да всё просто, мужики. Я под нашей с женой кроватью кнопку приладил, а провода от неё кинул на крышу дома и лампочку там поставил. Ну и вчера... Читать дальше...

Не разговаривайте с ребёнком, как с дауном, если не хотите, чтобы через 40 лет он разговаривал с вами, как с маразматиком. Проверено: если стоящую к вам спиной девушку окликнуть как «эй, красавица!» — оборачиваются даже старушки. Учительница: — Вовочка, назови будущее время глагола «украсть». — Посадить. «Каждой твари — по паре», — сказал учитель, выставляя годовые оценки. Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Читать дальше...

— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. — И что? — И закодировал нарколога. — У-у, деда, как ты меня быстро нашел! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленьким? — Эх, внучек, прятался! И не только маленьким… — Но хоть немного мяса на ваш комбинат, выпускающий колбасу, завозят? — Завозят. — И куда это мясо идёт? — В столовую, на обед сотрудникам. — Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится. Читать дальше...

Шёл однажды священник, не переносящий вида пьяниц, по берегу реки и заметил валяющегося в кустах мужчину. Подойдя поближе, он учуял сильный запах перегара и понял, что мужчина явно выпил лишнего. Растолкав его, священник стал произносить проповедь о вреде пьянства, но мужик лишь мычал и мотал головой в ответ. Рассердившись, священник схватил пьянчугу за воротник грязной старой куртки, подтащил его к реке и окунул головой прямо в ледяную воду, грозно сказав при этом: — Ну что, сын мой, нашёл Бога?! Тот... Читать дальше...

Девушка после очередного неудачного романа рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит: — Такая большая, а всё в сказки веришь! — Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники… — Изя, вы слышали, шо в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, шо при жизни у Иисуса была жена и двое детей? — То есть, другими словами, он таки страдал ещё больше, чем принято думать?! — Что такое раздел имущества? — Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься. Читать дальше...

Умирают в один день раввин и батюшка и оказываются перед воротами в рай. Там их встречает уставший апостол Пётр. — Чем я могу вам помочь? — тоскливо спрашивает он. — Так это… Вот умерли ж мы, в рай хотим попасть, — отвечает батюшка. — Сейчас проверим, — в руках у апостола появляется книга. — Нет, судя по записям, вы оба были далеки от праведного образа жизни. Поэтому, любезные, прямая дорога вам в ад. — Ой, и шо, таки ничего нельзя поделать? — спрашивает раввин. — Ну не знаю… Если с дьяволом договоритесь... Читать дальше...

В кафе при зоопарке почтенная дама, заказав чашечку кофе с пирожным, устроилась за столиком. Рядом отдыхала компания в составе трёх рабочих в спецовках. Женщина краем уха слушала разговор. — Да ладно вам! Это слово будет сложно написать. Думаю, получится что-то вроде «фврхт», — громко заявил первый. — Нет, точно не так! — возмутился второй. — Там же буква «у» ещё — «фврухт»! — А как по мне, так вы оба ошибаетесь! — вставил свои пять копеек третий. — Правильно будет «фрухт»! Дама, допив кофе... Читать дальше...

На бирже труда: — Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! — А что вы ещё умеете делать? — Дорогая, ты что хандришь? — Настроения нет. — Скажи честно, ты взвешивалась, да? Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа. Две старушки на лавочке: — Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири. — Дай простой карандаш? — На. — Но он красный! Читать дальше...

Достала одного мужика тёща до такой степени, что он решил от неё избавиться. Испугавшись своих жестоких мыслей, мужик побежал в отделение полиции и сказал полицейскому: — Посадите меня за решётку, иначе я убью к чёртовой матери свою тёщу! Не могу себя сдерживать больше! — Мужик, ты лучше и мою сразу прикончи, а я тебе помогу срок скостить! — ответил полицейский. Мужик чертыхнулся и побежал к прокурору: — Товарищ прокурор, отправьте меня хоть на Колыму, только подальше отсюда — иначе я убью свою тёщу! Читать дальше...

— А мне моя девушка говорила, что до свадьбы — ни-ни. — И что? — В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось! Гибэдэдэшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: — Добрый день, вот документы. С заднего сиденья раздаётся разочарованный голос: — Пап, а где козёл?.. Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? — А какой выбор? — Да или нет. Еврейские похороны: — Мойша, вы таки тоже поскорбеть? Читать дальше...

— Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, — сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти. Недавно стало известно, что «АвтоВАЗ» будет производить машины марки Nissan. И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов. Жена застаёт мужа в постели с другой женщиной и спрашивает его: — А это кто?! — Да это мой доктор от твоей головной боли… Тёща мечтательно рассказывает зятю о своём прошлом... Читать дальше...

Чудное солнечное утро, под окнами возле родильного дома толпятся сонные мужики. Новоиспечённые папаши с волнением ждут, когда проснутся матери их детишек. У каждого в руке — по вялому букетику гвоздичек. Мужики всю ночь не спали, караулили и сейчас, вымотанные, небритые, но счастливые, ждут, когда же в окнах замелькают лица их возлюбленных дам. И вот долгожданный момент наступает. Медсестра, выглянув из окна, даёт добро, и тут же абсолютная тишина сменяется гулом мужских голосов. Начинаются вопли: — Катя! Читать дальше...

— Официант, что делают эти две мухи в моём супе?! Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит: — Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, размножаются! Помню, как школьный трудовик сказал нам: — Жизнь — это вам… не это. И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию. Три признака того, что вы уходите красиво: 1. Районы. 2. Кварталы. 3. Жилые массивы. Приём на работу преподавателя в художественную школу. Читать дальше...

Как-то раз отправился новый русский порыбачить. Прихватил с собой навороченную удочку, запрыгнул в свой внедорожник и поехал к реке. Весь в увесистых цепях из драгоценных металлов и с перстнями на каждом пальце, приехал он к берегу, разложился, поставил стульчик, закинул свою удочку, инкрустированную бриллиантами, и сел ждать улова. Спустя несколько часов дело наконец сдвинулось с мёртвой точки. Браток увидел, что начало клевать, и резким рывком вытащил удочку. Глянул, а там — золотая рыбка, да не простая, а волшебная! Читать дальше...

Она: — Что это вы, собственно, всю дорогу идёте за мной? Он: — Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам! — Милый, может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать? — Ты что, сдурела? Где волосы, а где — зад?! Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах. — Хочу стать змеёй! — Зачем? — Чтобы на работу лёжа ходить! Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба? Читать дальше...

Первыми словами Адама, обращенными к Еве, были: — Поехали ко мне, у меня предков нет. — Книги интересней. — Чем фильмы? — Чем ты. — Это какой хлеб? — «Бородинский». — Смотри-ка, урожайным был 1812-й год! — Хорошо тут. Разбежишься со скалы, и в море — бабах! — Может, бултых? — Ну, когда прилив, тогда бултых. Дети стюардесс «Аэрофлота» не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».

Летний тёплый вечер субботы. На дороге стоял сотрудник ГАИ и останавливал машины. Остановил одного, представился и сказал: — У, да вы пьяный, товарищ водитель! — Нет, что вы, я абсолютно трезв! — Раз так, то дыхните в этот шарик. Водитель дунул, а гаишник присвистнул: — Да у вас тут первая степень опьянения! С вас — штраф в тысячу рублей! Водитель рассчитался, а гаишник стал «ловить» нарушителей дальше. Остановил вторую машину: — Да вы, пьяны, товарищ водитель! — Нет, я не пьяный! — Тогда дыхните в шарик. Читать дальше...

Однажды после долгой разлуки встретились, наконец, два старых друга и армейских товарища. Зашли в ресторан, заказали себе выпить, закусить. И вот сидят они, общаются, как вдруг один спрашивает другого: — Ну так что, жену хоть себе нашёл? — Да как-то не срослось, знаешь. Вот так в холостяках и хожу. — И как, самому-то не жалко, что всё так вышло в жизни? Тот призадумался на пару секунд, почесал лысую голову, да и изрёк: — Нет, ни о чём я не жалею. Вот, приобрёл себе небольшую ферму, занимаюсь разведением телят. Читать дальше...

Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части. Мне досталась часть снаружи. Разговаривают две подруги: — Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове — соломенная шляпа с цветами. — Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды! Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит: — Ты у меня на свадьбе понятым будешь? — Этого пациента — срочно в операционную! — Что с ним? — Аналитический шок. — Вы хотели сказать «анафилактический»? — Нет, я всё правильно сказал... Читать дальше...

Обычная городская больница, в тесной палате лежит мужик, которого только недавно привезли после сложной операции. Пациент медленно отходит от наркоза. Сначала тихонько постанывает, потом приходит в себя и наконец открывает глаза. Первое, что он видит перед собой — взволнованное лицо жены. Мужик пытается сфокусировать зрение, внимательно всматривается в знакомые черты, после чего на его лице проступает едва уловимая улыбка. Тихим шёпотом говорит супруге: — Какая же ты красивая… У жены на глазах — слёзы умиления. Читать дальше...

Психиатр спрашивает пациентку: — Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? — Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи! — Ребят, не подскажете, как убить Кощея? — Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. — Да так любого убить можно! Большинство девушек с маленькой грудью хотят её увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили. Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: ... Читать дальше...

Одного чудака спросили: — Что бы вы стали делать, если бы на вашу жену напал тигр? — Ничего — ответил тот, — как напал, так пускай и отбивается. — Девушка, это вы серёжку в парке потеряли? — Я! — Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель. — Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите — пристегнулся и сидит… как живой! — Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? — Один… ящик… водки! — Какой ты ранимый. Читать дальше...

Останавливает как-то гаишник крутой «Мерседес», оттуда тут же выходят трое громил. Гаишник: — Сержант Сидоров, предъявите документы! — Конечно, командир! — отвечает один из громил. — Вот водительское удостоверение и техпаспорт на машину. — Ага… Всё в порядке… А проверим-ка вашу машину на угон, а? — Да ты, командир, не переживай, — говорит второй, доставая какой-то лист бумаги. — Вот справка, что автомобиль не угнанный. Гаишник задумчиво потирает переносицу и суёт голову внутрь машины. — А это у вас что на «торпеде» лежит? Читать дальше...