Новости за 10.08.2018

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчёт того, чтобы поехать в отпуск, как культурные люди? — А ты что, решил не ехать? — Можно ли послать женщину в космос? — Да, это достаточно далеко и вполне прилично. Преподаватель литературы спрашивает студентку: — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? — Живого… Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13-го этажа вниз. Читать дальше...

Как-то вечером парень звонит в дверь своих соседей, ему открывает очаровательная юная девушка. Парень, посмотрев на неё несколько странным и измученным взглядом, говорит: — Прошу меня извинить, но выслушайте меня! Милая леди, вы бы только знали, как я мучаюсь, как я страдаю! Девушка с восторгом смотрит на пришедшего, но молчит. Парень тем временем продолжает: — Да-да, я потерял всякий покой, и всё это — из-за вас! Я днями и ночами сам не свой, не могу ни есть, ни пить, ни особенно спать! Девушка... Читать дальше...

В тюрьме: — Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком? — Вы знаете, он только вчера освободился. Зайдите через месяц… — А это точно специальный телефон для селфи? — Да-да, фоткайся уже скорее! — А почему он в форме ружья? — Фоткайся, тебе говорят! Планы на ночь: 1. Прогнать кота из комнаты, потому что он мешает. 2. Переживать, что кот обиделся. 3. Взять кота обратно. Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена, заметив это... Читать дальше...

В аэропорту ждёт своего отправления самолёт по маршруту «Москва —Майами». Все пассажиры — на своих местах, кроме одной блондинки, которая, вместо своего места в эконом-классе, расположилась на кресле в бизнес-классе. Стюардессы и пассажиры в один голос убеждали блондинку пересесть, но та была непреклонна — ей нужно было лететь именно в бизнес-классе. После 20-ти минут такой катавасии из своей кабины вышел пилот. Он подошёл к блондинке, что-то прошептал ей на ухо, после чего та стремительно пересела на своё место в эконом-классе. Читать дальше...

В одном племени был старый шаман, постоянно неправильно предсказывающий погоду. Если он говорил, что будет солнце, то шёл сильнейший ливень, предсказывал дождь — на небе не было ни облачка. В конце концов соплеменников достали ошибки шамана. Они собрались и после недолгих споров решили расстрелять его из луков. Поймав сопротивляющегося шамана, парни повели его на место казни. Только они привязали его к столбу и приготовили луки, как вперёд вышел самый старый человек племени и сказал: — Стойте, не нужно стрелять в шамана из луков! Читать дальше...

Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории… — Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? — Где-где… Сейчас — в школе… На приёме у врача: — Да у вас явное отравление никотином… — Что вы, доктор, я не курю. — Жаль… Это сильно затрудняет диагноз… Старенький еврей, опираясь на палочку, медленно с узелком идёт в химчистку. Читать дальше...

Маленький мальчик написал Деду Морозу: — Пришли мне, пожалуйста, братика. Дед Мороз ответил: — Нет проблем. Пришли мне свою маму. — Папа, меня мама сегодня два раза побила! — Когда, сынок? — Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз — когда она узнала, что это — её старый дневник! — Почему космонавты никогда не плюют в потолок? — Потому что там сидят другие космонавты. Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберём. Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй». Читать дальше...

Мойша вернулся раньше запланированного времени из командировки, а дома любимая жена Сара с любовником развлекается. Пока Мойша названивал в дверь, Сара думала, как бы выйти из этой щекотливой ситуации. В результате, она быстренько завернула любовника в белые простыни и посадила на диван в гостиной, наказав сидеть молча. После этого встретила супруга на пороге квартиры и с улыбкой сказала: — Дорогой, к нам приехал гость из Индии, не удивляйся и будь с ним повежливее! Мойша прошёл в гостиную... Читать дальше...

— Ты чего так фигово выглядишь? — Лекарство принял. — Это что за лекарство такое? — Сутрапил… Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку. — Как дела у Коляна? — Попался он на взятке — пять лет дали… — Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! — Да, ребёнку два года... — А ребёнку-то — за что? Открываю магазин «Всё для депрессии». Пледы, коты, виски — в ассортименте. Читать дальше...

Захотела как-то семья — папа, мама и дочка — купить домой говорящего попугая. Они пошли все вместе в зоомагазин и увидели там красивого, ухоженного ару. — Скажите, а попугай говорящий? — спросила мама у продавца. — Говорящий, но его никто брать не хочет, — ответил продавец. — А почему? — Да потому что он раньше в публичном доме жил. Мы его с большой скидкой продаём, чтобы хоть кто-то взял. Семья решила, что это шанс, и купила попугая. Довольные удачной покупкой, они пришли домой и установили клетку в самом центре зала. Читать дальше...

Приезжает мужик раньше на день из командировки и звонит в свою квартиру. Ему открывает огроменный амбал с пудовыми кулаками. Окинув хиленького мужа хмурым взглядом, он грозно спрашивает: — Чего тебе надо, мужик? Тут слышится голос жены из спальни: — Кто там? — Э-э-э… Ну это… — мямлит обалдевший муж, обращаясь к амбалу. — Вы скажите, пожалуйста, Люсе, что её муж приехал. — Люся, это твой муж! — орёт амбал, отвернувшись. — Гони его в шею! Он должен только завтра вернуться! — Слышал, мужик? А ну пошёл отсюда! Читать дальше...

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать, что пожрать, не открывая дверцу? Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены. Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. Читать дальше...

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого: — Ну, как у тебя с тем вариантом обмена? — Да я отказался. Что я — дурак? На пятый этаж и — без лифта?! Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. — Спокойно! — говорит старший врач. — Под наркозом он не мог далеко уйти, — и после небольшой заминки добавляет, — да и печень его — у нас… — Почему ты мне изменила? — Я должна была убедиться, что ты лучший. Читать дальше...

На дороге случилось классическое происшествие: в новенький «Мерседес» врезалась разбитая «шестёрка». Из иномарки вылезли два здоровых мужика, по виду напоминавших быков, а из «шестёрки» — щупленький дедушка. — Ну, чё, дедуль, попал ты на бабки! — заявили братки. — Сынки, так у меня денег совсем нет! Пенсия крошечная! — ответил дедушка. — А дети у тебя есть? — Есть. Сын. — И кто он у тебя? — Начальник птицефабрики. — Звони ему, пускай приезжает и решает твои проблемы! — сказали братки и протянули дедушке мобильный телефон. Читать дальше...

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске — по малышу. Стоят и лясы точат. Малыши всполошились, и один спрашивает у другого: — Почему стоим? — Двигатель разболтался. Только перечитывая в 40 лет книгу «Д’Артаньян и три мушкетера», ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье… — А у тебя тёща кем работает? — Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. — То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит. Читать дальше...

Пришёл как-то старик на берег моря и закинул удочку. Он просидел много часов и наконец вытащил какую-то рыбу. Пригляделся, а это оказалась Золотая рыбка. — Отпусти меня обратно в море, а я любые три твоих желания выполню! — взмолилась человечьим голосом рыбка. Старик, подумав: — Вот, рыбонька, дожил я до 80-ти лет, а никогда в жизни богатыря не видел живьём. Покажи мне Илюшу Муромца! Едва старик закончил говорить, как мимо него промчался верхом на коне Илья Муромец быстро, как ураган. — Какое второе желание? Читать дальше...

В одесский дорогой ресторан зашёл клиент и заказал очень много блюд. Он был постоянным гостем заведения, поэтому официант принёс привычный заказ, и всё было хорошо до тех пор, пока гость не дошёл до супа. Он подозвал официанта и сказал ему: — Отведайте этот суп! — Не понимаю, зачем? Вы его всегда заказываете, всегда довольны, и рецепт не менялся, — ответил официант. — А вы-таки попробуйте! — настаивал гость. — Послушайте, я разве вам хоть раз приносил плохой суп? Никогда такого не было! — Шо вы мне зубы заговариваете! Читать дальше...

— Попросите к телефону директора. — Директор занят. — Но я его жена! — Э-э, все вы так говорите!.. Разговор отца и сына: — Сынок, не увлекайся в столице девочками. — Ну, что ты, папа, как можно! — Как можно — я тебе вчера рассказывал, но всё равно не увлекайся! — Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала. — Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? — Чего он мог сказать? Благодарил, конечно. — Чем занимается ваш сын, который... Читать дальше...

Моему горю не было предела, когда я узнал, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически. Разговор подруг: — Мой муж-программист — дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребёнке маркером: «Вирусная база обновлена 11.05.18 г.». Этот неловкий момент, когда ты тихонько кидаешь свой телефон на кровать, и он умудряется отскочить от трёх стен, скинуть лампу и убить кота. Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они — за мной… Я всегда был уверен... Читать дальше...

Девушка пришла на приём к психологу и пожаловалась: — Доктор, я в депрессии! Меня ничто не радует в жизни, всё плохо! Мне тотально не везёт! — Не спешите делать такие удручающие выводы, — утешил пациентку психолог, — прежде всего, оглянитесь вокруг, посмотрите, как живут ваши друзья, соседи, коллеги… Я уверен, что ваша жизнь не хуже, а даже лучше многих из них! Девушка ушла и вернулась через неделю в ещё более разбитом состоянии. — Доктор, я решила выполнить ваш совет, но стало ещё хуже! Моя жизнь ужасна! Читать дальше...

— Я вчера девушку видел, у неё татуировка на спине — схема московского метро. — Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? — Не волнуйся, твоё Бутово находится там, где и должно быть. Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины и бежит к водителю. — Какого чёрта вы так резко тормозите?! — Простите, но я заехал в свой гараж… Мама так рявкнула на улице «Брось каку!»... Читать дальше...

Встретились две подруги, и одна стала жаловаться другой: — Ты представляешь, Тань, муж достал — сил нет! Мы же с ним полгода как поженились уже, а он постоянно твердит о своей матери: «мама сказала вот так», «мама думает, что лучше не делать вот этого», «мама готовит это лучше», «а вот мама…». Постоянно твердит о ней, сил никаких нет! Подруга выслушала жалобы и посоветовала: — Ирка, не расстраивайся! Надень своё чёрное нижнее бельё, чёрные чулки, чёрные туфли и в таком роковом виде встреть мужа с работы! Читать дальше...

Пришёл как-то мужик к мудрому старцу и пожаловался, что узнал о том, что у его супруги было до него очень много мужчин. — Что мне делать, мудрец, как жить с этой правдой? Старик не ответил, а достал из шкафа фарфоровый чайник и несколько амбарных замков. — Вылей чай на эти замки, — наставительно сказал он мужику. Тот послушно выполнил, что было велено. Мудрец удовлетворённо кивнул и спросил: — Ну, теперь ты понял? — Что понял, мудрец? — спросил в недоумении мужик. — Что-то не так, постой! — воскликнул мудрец. Читать дальше...

Медведь, когда наступил на ухо Тимати, ещё долго вытирал лапу о траву. Чтобы не дразнили, Антон сменил имя на Антонио. Дразнить его не перестали, но обзывашки приобрели некую элегантность. — Кто твои родители? — Создатели совершенства… Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил? Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поёт ей колыбельные после обеда?

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но, в то же время, смог их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя. Унижай простым вопросом: «Какие твои впечатления от последней книги?» Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему — где зад, а где перед. Я не только наступил на одни и те же грабли, я запрыгнул на них с разбегу и сказал: «Давно... Читать дальше...