Новости за 04.08.2018

Как-то раз Мария Ивановна вместо одного из уроков повела своих учеников-девятиклассников в музей. После экскурсии учительница собрала всех ребят в классе и сказала: — Дети, сегодня мы посмотрели множество выдающихся произведений культуры. Можете сказать, какая картина вам понравилась больше всего? Вперёд выступила отличница Машенька: — Мария Ивановна, мне картина «Купание красного коня» понравилась! Там такие красивые голые мальчики — просто ух! — Маша, что ты такое говоришь? Выйди вон, завтра вернёшься с родителями! Читать дальше...

— Как ты думаешь, переспать с ним или нет? — Переспи, если он тебе нравится. — Да, но он такой совестливый... — Успокойся, совесть половым путём не передаётся. — Я слышала, что ты второй раз вышла замуж. — Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня. — Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет. — Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? — Хм… Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки… — Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины? Читать дальше...

Парашютная школа, умудрённый опытом директор даёт важные наставления молодому инструктору, который только-только устроился к ним на работу: — Знаешь, а ведь очень многие наши клиенты буквально влюбляются в бескрайнее синее небо уже после первого прыжка. Они пребывают в полном восторге от этого невероятного ощущения свободного полёта, от потрясающих видов, которые открываются с высоты. Потом, спустя много-много лет, готовясь уйти в последний путь, они вновь звонят нам и просят похоронить их возле того самого места... Читать дальше...

Разговаривают две подруги: — Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым. — А ты пробовала не опаздывать? Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: — Что же хочет заказать моя толстушка? — Почему ты плачешь? — Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов… — И что? — Тараканам всё равно, а муж ушёл… — Дорогой, ты скоро станешь отцом! — Эх, а я хотел стать космонавтом. Одна из приглашённых... Читать дальше...

Три циркачки-чревовещательницы как-то раз сидели после представления и болтали о разном. Тут разговор зашёл о том, как с помощью их умения можно пугать. — Помнится, я раз зашла в столовую, взяла на раздаче тарелку с жареной рыбой и сказала: «Не бери меня, я два дня как протухла!» — так раздатчица дар речи потеряла! — похвасталась первая чревовещательница. — А я соседа своего напугала. Он собаку выгуливал, ну так когда я рядом с ними шла, сказала будто от имени пса: «Последний раз предупреждаю, хозяин! Читать дальше...

— Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды — 100 км, и так доедем. У папы потерялся ремень. Вот уже как две недели в семье царит беззаконие… Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жёг углы и ссал на кнопки. Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень… Ты плохо получаешься на фотографиях, потому что плохо получилась у родителей…

Зашёл русский мужик в английский паб и заказал кружечку пива. Официант принёс ему заказ и подложил под кружку специальную подставочку. Мужик выпил пиво и попросил повторить. Официант принёс заказ и с удивлением обнаружил, что подставочка пропала. «Наверняка взял её себе как сувенир» — подумал он и принёс новую. Через некоторое время ситуация повторилась: мужик заказ ещё одно пиво, но когда официант принёс кружку, то обнаружил, что подставочки нет. «Наверняка взял вторую как сувенир для своего товарища» — подумал он и принёс новую. Читать дальше...

— Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля». — Обычные надписи, что в них интересного? — Так я их внутри своего шкафа читал… — Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? — Масса… — А какие именно? — Я же сказала: «Масса»! Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более ceксyaльно. Я вернулся пьяным. Женщина рассказывает подруге: — Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк! — Ой, ужас какой. — Вот-вот! И он так сказал! И убежал… — А вот... Читать дальше...

Советские времена, колхоз, звонок из райкома. Трубку снимает молоденькая секретарша Верочка. На том конце провода — раздражённый голос: — Алло, здрасьте! Это вас беспокоит Василий Петрович из райкома, срочно позовите к телефону председателя! У меня нет времени ждать! — Ой, а он… он занят, его сейчас нет на месте, — растерянно щебечет Верочка. — Он сейчас сеет… — Что он делает?! Что за бред?! На дворе зима! Ладно, у меня времени нет его ждать, путь перезвонит мне, как только вернётся! Председатель возвращается к себе в кабинет... Читать дальше...

— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни? — Однажды на алгебре я подняла руку! Ваня так быстро надел свой шерстяной свитер, что его убило током. Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал. — Здравствуйте, вы юрист? — Да. — А сколько вы берёте за консультацию? — 300 долларов за три вопроса. Каким будет третий вопрос? На краш-тесте новая модель «АвтоВАЗа» не доехала до стены.