Новости за 20.08.2018

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом: — Здесь я, и там я, здесь я, и там я… Звонок в дверь: — Кто там? — Я! — Да ладно! И там я! — Серёжа, мы с тобой расстаёмся! — Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня? — Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать? — Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли… — Я не хочу жить с таким жмотом как ты! Вот твоё обручальное кольцо. — А где коробочка? Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль! Читать дальше...

У главного одесского судьи Шниперсона была совершенно очаровательная дочка. Когда она выросла, то стала настоящей красавицей, и у неё не было отбоя от кавалеров, но она всем отказывала. Но как-то раз вечером дочка вбежала в кабинет своего отца и со счастливой улыбкой сказала ему: — Папа, я так рада, так рада! Ой, папа, ты не поверишь, шо случилось! — Ну так и шо случилось, рыбонька моя? — поинтересовался отец. — Папа, мне таки признался в любви сам Сёма Шульман! — выпалила дочь, сияя от счастья. Читать дальше...

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз — с красным дипломом и получающий 30 тысяч в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок!» Ничто так не сближает людей, как секс и совместно пережитое несчастье. Конкретно в нашем с тобой случае — это одно и то же. — Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает! — Как ты достал! Нормальный суп! Не хочешь — не ешь… — Вы пьёте? — Только по торжественным случаям. Читать дальше...

Летит самолёт, командир корабля делает объявление: — Экипаж, мы идём на посадку! Бортмеханик, будьте добры, скажите, как там обстановка? После короткого шипения раздаётся взволнованный голос механика: — Я не понимаю, что происходит! У нас нет левого шасси! И я понятия не имею, где оно! Командир растерянно оглядывается на второго пилота, после чего уверенным голосом строго произносит в рацию: — Так, экипаж, у нас аварийная посадка! Срочно всем разойтись по своим местам! Стюардесса, Любочка, у нас ещё остались запасы алкоголя? Читать дальше...

— Ты никогда не догадаешься, что вчера произошло! — Ничего? — Ты что, следил за мной, маньяк? Муж хвастается жене: — Я стольким мужьям рога понаставил! Жена: — А я вот — только одному… Дискотека — коварная штука: сначала не пускали родители, потом — муж, сейчас — дети. Когда наконец-то разрешат, боюсь танцпол песком засыпать… Есть такая примета — если машину помыть, то дождь пойдёт. Похоже, я загубил лето тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор. — У тебя есть человек, который тебе нравится? Читать дальше...

Однажды новый русский впал в серьёзную депрессию. Братки тут же примчались к нему на помощь: — Слушай, ну чего ты хотел бы? Может, бабок побольше? — Нет, не нужны мне бабки. У меня их хватает. Я бы на природу хотел… — Без базара, брат, куда хочешь: Мальдивы, Канары, Мальта? — Не, — отвечал новый русский, — хочу куда-нибудь в российскую глубинку, чтобы банька была, озерцо чистое… Братва пожала плечами и пулей в Подмосковье. Нашли озерцо чистенькое, аккуратненькое. Вокруг него быстренько сообразили деревушку уютную... Читать дальше...

По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм. Лена была за равноправие полов… поэтому ей наваляли, как и мужу. Роман Абрамович сначала не был уверен в необходимости покупки ликёро-водочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым. — Ты уже теперь в моём присутствии будешь лазать по порносайтам?! — Это твой «Инстаграм». — Моя шестилетняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: «Почему, доченька? Что я сделал не так?» А она ответила... Читать дальше...

В семье у Рабиновича всё было прекрасно, но только одного им с женой не хватало для полного счастья. Никак у них с милой Сарочкой не получалось завести ребёнка. А у Каца, соседа этажом выше, была огромная многодетная семья — пополнение чуть ли не каждый год. Из квартиры то и дело доносились детские крики и звонкий смех, что просто не могло не трогать сердца бездетных супругов снизу. Однажды Рабинович затолкал свою гордость куда подальше и решил спросить у плодовитого соседа совета. Тот почесал затылок... Читать дальше...

Совет психолога: если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч евро. Это успокаивает. Смотря передачу «Битва экстрасенсов», многие начинают испытывать ностальгию по инквизиции. — Папа, а расскажи мне сказку! — А ты права, дочка, перед маминым приходом надо бы потренироваться! Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa: «Мне кaжется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент». Муж: «У тебя отличное зрение!»... Читать дальше...

Один еврей пригласил другого в ресторан на деловую встречу. — Помнишь, я два года назад уезжал жить в Сан-Франциско? — спросил инициатор встречи. — Помню, — ответил его приятель. — Так вот, там однажды я побывал на цирковом представлении бродячих артистов и купил у них после выступления слона. Ну, понравился он мне очень. Слон жил у меня все эти два года, но сейчас я отправляюсь в кругосветное путешествие и хочу его тебе продать. Цена вопроса — пять тысяч баксов, но могу уступить тебе тысячу, как другу! Читать дальше...

В казино пришла блондинка, поставила все свои фишки на номер 23 на рулетке и сразу же выиграла солидный куш. Во второй раз она также поставила все свои фишки на номер 23. — Девушка, маловероятно, что второй раз подряд выпадет одно и то же число, — сказал крупье. Блондинка не послушала и поставила всё на «23» — и снова выиграла. Вокруг стола уже стали собираться зрители поглазеть на такое невероятное везение. Девушка в третий раз поставила все фишки на то же число. — Ну, это вообще невозможно! Читать дальше...

В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и безделью. — А знаете ли вы, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна — на вооружение? — Таки да… Но они и побед больше одерживают! К директору завода неожиданно приходит жена и застаёт у него молоденькую хорошенькую секретаршу: — Лёня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша! — Да, да, — отвечает в замешательстве директор. — Но она заболела и вместо себя прислала внучку. Читать дальше...

Обычный рабочий день на крупном предприятии. Директор вызвал начальника одного из отделов и спросил: — Ну, расскажи мне, как работа продвигается, успеваете всё по графику делать? — Успеваем, Сергей Петрович. В штатном режиме трудимся, — ответил начальник. — Хорошо. Ну а работники твои как, справляются? Может, проблемы какие есть в коллективе? — Нет, коллектив у нас отличный, слаженный. Все профессионалы своего дела, жаловаться не на кого. — Ясно… Ну ты мне всё равно принеси сейчас все личные дела твоих сотрудников! Читать дальше...

На празднике в детском саду самой нарядной девочкой опять оказалась воспитательница. Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка. Вовочка, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии. Помыл окна. Теперь у меня двор — в HD качестве. — Все эти звезды я дарю тебе, — сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Каждая женщина сама пишет инструкцию по своему применению, и ни один мужик не может её прочитать. Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках. — Чем отличается мама от папы? — Падежом. — Почему? — Мама — родительный, а папа — творительный! Только в России дерущиеся могут вместе побить того, кто их разнимает. — Алло, милый, я беременна! — Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии…

На собеседование в отдел кадров пришёл соискатель на свободную вакансию. Там его встретил руководитель отдела и стал проводить интервью. После нескольких стандартных вопросов о квалификации и опыте работы, он сказал: — В нашей фирме, прежде всего, ценится чистоплотность сотрудников. Мы считаем, что порядок очень важен для эффективной работы. Вот вы, к примеру, когда пришли к нам в офис, вытерли ноги о половичок? — Конечно! — ответил соискатель. — Прелестно. После чистоплотности мы ценим в сотрудниках честность. Читать дальше...

Создаётся впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну сами посудите: «Пенталгин! В пять раз сильнее боли!» Это ж какие адские мучения! На приёме у ясновидящей — мужчина: — Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту? — К какому из шестерых? — Ну что, дорогой, опять выпил? — Я немного, милая! — И вчера немного, и неделю назад, да? — Ну да, солнышко! А как ты догадалась? — Так сегодня — уже третье июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить. Читать дальше...

По трассе мчит новый русский на своём шикарном «мерсе» и обгоняет дедулю на дряхлом мотоцикле. Обогнал и дальше едет. Буквально через минуту он видит в зеркале странное: позади его машины что-то едет, и это «что-то» несётся с гигантской скоростью. Только браток успел подумать о том, что же это такое может быть, оказалось, это дедуля на своём мотоцикле! С бешеными глазами он не только догоняет, но и перегоняет мощный «Мерседес» и устремляется вперёд. Браток, офигев от этого, выжимает до предела педаль газа и мчится догонять деда. Читать дальше...

Солнечное утро, ничего не предвещает беды. Мотоциклист на полной скорости мчит по пустой дороге, спешит по своим делам. Внезапно резкий удар в шлем сбивает его. Байкер тотчас тормозит, слезает со своего железного коня, возвращается чуть обратно и видит на асфальте маленького воробушка без сознания. Мотоциклисту стало жалко птичку, и он забрал её с собой. Привозит домой, укладывает в клетку, наливает в небольшую ёмкость воды и оставляет её возле птички, а рядом кладёт небольшой ломтик хлеба. Читать дальше...

— Тётя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый. — Вкусно? — Очень. — Странно, почему тогда и собака, и кошка её всё время выплёвывали... — Идёт сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта. — Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине. — Этого я как раз и опасаюсь. — Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросёнка? — Поросёнок-то здесь при чём? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил. Штирлиц шёл по городу. Вдруг на него упал кирпич. Читать дальше...

В купе поезда разговорились два пассажира. Один мужчина был родом из Санкт-Петербурга, а второй — из Одессы. Дорога была дальней, и так уж за время поездки попутчики сблизились и разговорились, что одессит перед выходом на своей станции сказал соседу: — Будете проездом у нас в Одессе — обязательно заходите ко мне в гости! Вы таки должны меня разыскать! — А где вы живёте? — поинтересовался петербуржец. — Меня очень просто найти, я таки вас в этом уверяю! Как выйдете из поезда, идите от вокзала направо по Юбилейной улице. Читать дальше...

— Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету: запретили спиртное и мясо. — Ну, так теперь мы можем пригласить его на обед… — У меня жуткая депрессия — я такая толстая и одинокая! — Да что вы говорите, Сарочка, вы толстая?! Не может быть! Где? Покажите! — Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать, где я одинокая?! Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую — поближе к светофору. Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее… — Аркаша! Читать дальше...

— Ой, Сима, я таки скажу, шо как же ж быстро летит время... Не успеешь прилечь, а тебя уже закапывают! — Дед, ты что, все молодильные яблоки съел? — Агу. — При виде тебя все вокруг так улыбаются, встают, место уступают… — Спасибо, дорогой. — Ты, главное, на кладбище не ходи. — Привет, шеф! Завтра меня не будет на работе из-за ливней. Затопило всё, теперь я живу на острове! — У тебя в резюме указано плавание как хобби. Увидимся на работе в семь утра! — Мадам, да из вас уже песок сыпется! Читать дальше...

Начальник собрал как-то всех своих четырёх работников и объявил, что, в связи с тяжёлой финансовой ситуацией на работе, должен уволить кого-то одного. — Ну, меня вам увольнять никак нельзя, потому что я афроамериканец. Вас потом засудят за дискриминацию по расовому признаку, — сказал первый сотрудник. — Меня вам тоже нельзя уволить, потому что я единственная женщина в коллективе. Иначе вас засудят за дискриминацию по гендерному признаку, — сказала вторая сотрудница. — Я тоже не могу быть уволен... Читать дальше...

Три часа ночи, мужик спокойно спит себе дома в своей мягкой, уютной кровати, видит десятый сон. Внезапно что-то заставляет его резко проснуться и чуть ли не подпрыгнуть на месте. Немного придя в себя и настроив резкость в глазах, мужик понимает, что кто-то настойчиво жмёт на кнопку звонка у входной двери. Хозяин нехотя встаёт с кровати, накидывает на плечи домашний халат и идёт в коридор. Открывает дверь и видит перед собой весьма странную особу. Женщина лет под 50, одетая в ярко-красный свитер... Читать дальше...