Новости за 08.08.2018

— Завтра еду машину выбирать, думаю, кого бы с собой за компанию взять. — Макса возьми. — Почему его? — Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Так что, может, поедешь с ним машину выбирать, а вернёшься с яхтой и вертолётом. Идёт бракосочетание. Священник: — Хочешь ли ты, Александр, взять в жёны Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас? Жених вполголоса: — Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному? Если исключить из моего меню те продукты... Читать дальше...

Один мужчина из глухой деревеньки впервые оказался в большом городе. Прогуливаясь по улице, он увидел красивый высокий дом и застыл рядом с ним. Насладившись видом, он громко сказал: — Ух ты, какой домище! Красота! Научились ведь строить такие махины! Мимо проходящий мужчина услышал это, остановился и сказал: — Красота? Да уж… Ничего подобного, дом усадку такую нехилую даёт! — Да? А я ничего не замечаю… — ответил ему деревенский мужик. — Так-то я сам строитель, в деревне избы строю, заметил бы уж усадку. Читать дальше...

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Нюхает под крылышками, под ножками, разворачивает и нюхает гузку. После этого она заявляет продавцу: — Мне кажется, что ваша курица попахивает. — А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью. Начальник: — Пни! Подчинённый: — Кого пнуть?! — Вы все — пни! — Кто вы? — Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер! — А где четвёртый-то? — Это дауншифтер, он на Гоа свалил! Читать дальше...

Шёл по своим делам по улице еврей, а за ним семенила дворняжка. К еврею подошёл полицейский и строго заявил: — Гражданин! Собаку необходимо выгуливать обязательно на поводке и строго в наморднике! Прошу вас устранить нарушения! Еврей, как ни в чём не бывало, продолжил себе идти дальше. Полицейский нахмурился, подбежал к нему и снова строго сказал: — Гражданин, повторяю: срочно посадите собаку на поводок, наденьте на неё намордник и после этого спокойно разгуливайте по улицам! Еврей и в этот... Читать дальше...

Гаишник — блондинке: — Вы почему не остановились? — Я испугалась, жезл был слишком длинный. — Это не жезл, это шлагбаум. — Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? — Мне сиськи нравятся. — Ну а цвет волос? — Я не люблю когда на сиськах растут волосы. В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом. — Может, вы антисемит? Евреев не любите? — Я интернационалист! Я никого не люблю! — Сердцу не прикажешь! Читать дальше...

Самолёт из Киева совершает длительный перелёт. Где-то в середине рейса пилот по какому-то делу выходит из кабины и вдруг чует запах сала. Он подзывает к себе стюардессу и говорит: — Жанночка, а вы можете узнать, кто там в салоне ест сало? — Конечно, могу, капитан. — Тогда, как узнаете, попросите для меня кусочек, очень уж сала хочется. — Хорошо, капитан. Стюардесса уходит в салон и видит украинца, жадно откусывающего от бутерброда со смачным куском сала. Она спрашивает: — Простите, наш капитан просит дать ему кусочек сала. Читать дальше...

Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака, и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости. У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть одна проблема, девять ошибок и восемь предупреждений. — Если кто-то знает, почему эти двое не могут быть вместе, пусть говорит сейчас или замолчит навек. Никого? Тишина? Хорошо, молодой человек, берите, вот ваше пиво. Читать дальше...

Купил новый русский особняк и решил построить на участке несколько бассейнов. Вызвал бригаду самых лучших строителей, отвалил им кучу денег, те в самые короткие сроки сделали всю работу. Осмотрев бассейны, новый русский сказал: — Так, пацаны, в первый налейте самого крутого кипятка. Обалдевший бригадир: — А зачем? — Да есть у меня кореш, он любит только в горячей воде плавать. Сделаете? — Сделаем в лучшем виде. А во второй бассейн какую воду налить? — А во второй, пацаны, налейте ледяную воду и бросьте в неё пару десятков вёдер льда... Читать дальше...

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился! — Ой, смотри, обратно полетела… — О, щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным! Девушка запуталась в сумочке, вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой» и криком «Они пять косарей стоят!» чуть его не убила! — Что вы думаете, когда видите бывшего, закопанного по шею в песок? — Мало песка. Я живу напротив офиса «Газпрома». Читать дальше...

Как-то раз во время встречи четыре раввина поспорили насчёт одного момента в Торе. После долгого разговора оказалось, что три раввина думают одинаково, а четвёртый считает по-другому. Последний поднял глаза к небу и закричал: — Боже, помоги мне! Я знаю, что истина за мной! Дай же какой-то знак, чтобы мои коллеги поняли, что они ошибаются. В этот момент на небе появилась большая чёрная туча и послышался раскат грома. — О, видите! Бог дал знак, что я прав! — подняв палец, сказал четвёртый раввин. Читать дальше...

Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы... — Студент, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас плоскостопие. Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин… 10 часов безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России. На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

Едет автомобиль, в нём — три прекрасные дамы: одна — за рулём, а две подруги — на задних сиденьях. В какой-то момент женщины замечают мужика, стоящего на обочине и ловящего попутку. Решают остановиться и подобрать бедолагу. И вот едут они все вместе дальше, мужик сидит спереди, возле водителя. Через какое-то время мадам за рулём теряет управление, съезжает с дороги и на всех парах несётся прямо в огромную кирпичную стену. На ходу с перепугу путает педали и со всей дури давит на газ, тем самым разгоняясь ещё больше. Читать дальше...

На международном собрании по сумо собралось более 80 тонн спортсменов. Футбольный матч между католиками и протестантами прошёл без арбитра… Ну что ж, Бог им судья! Анатолий Вассерман носит на груди мешочек с лавандой, чтобы бороду не съела моль. Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы. Ты удивлён, почему твоя жизнь не складывается? А помнишь то сообщение, которое ты так и не отправил 10 людям?

Пришла девушка со свидания с парнем, который ей очень нравился и ко встрече с которым она очень долго готовилась. Её обступили подружки и стали расспрашивать подробности того, как всё прошло: — Ну как, он такой же красавчик, как и на фото? — спросила одна. — Ой, девчонки, красавчик, а вживую ещё лучше выглядит! — А парфюм у него какой? — поинтересовалась другая. — Дорогой! А пахнет как — закачаешься! — А в ресторан хороший водил? — задала вопрос третья. — Хороший, там французское вино подавали, лобстера и десерт от шеф-повара. Читать дальше...

— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник? — Что вы, Наташа, врут, конечно! Ну посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный… Вот пишут «автоледи». А почему в отношении мужиков не напишут «автолорд»? Сексизм какой-то и двойные стандарты! Жена — мужу: — Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь! — Золотко моё, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная. — А слюни чего текут? — От ужаса… — Как думаешь, есть ли возможность надрессировать котов водить хоровод... Читать дальше...

Однажды завуч школы, директор интерната для трудных подростков и ректор института решили сходить выпить. Пропустив несколько кружек, ректор глянул на часы, вскрикнул и стал поспешно собираться. — Простите, коллеги, мне пора домой, поздно уже… Поеду я, до свиданья. Расплатившись, ректор выходит из пивной, но уже через несколько минут возвращается крайне расстроенный. — Представляете, какая ерунда, коллеги! Я только отъехал, как откуда ни возьмись выскочили гаишники и права у меня отобрали! Читать дальше...

SMS-ка от бабушки «Я тронулась» не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда «Минск — Киев». — Как ты провёл лето? — Скорее, оно меня провело. — Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия? — Легко. Станьте вегетарианцами. — Ты обычно что читаешь в сортире? — Научно-химические тексты. — Состав пены для ванн? — Да. — Где работает ваш муж? — Уже третий месяц на ликёро-водочном заводе. — И ему там нравится? — Не знаю. Читать дальше...

В плену у фашистов оказываются американец, француз и русский. Фрицы бросают их в разные камеры, да и решают провести психологический эксперимент. Каждому объявляют, что вручат два металлических шарика. Если кому-то из узников удастся их спрятать так, что никто не найдёт, он тотчас же будет отпущен на свободу. Если же хотя бы один шарик будет найден, пленника тут же расстреляют. И вот дают шарики американцу. Проходит полчаса, фрицы обыскивают камеру, но ничего на находят. Отправляют пленника на рентген... Читать дальше...