Новости за 19.08.2018

Одному молодому одесскому адвокату поручили вести дело Рабиновича, совершившего убийство. Изучив его дело, адвокат наотрез отказался защищать этого человека. Узнав об этом, директор адвокатской конторы вызвал юношу к себе и задал ему вопрос: — Послушайте, Исаак, почему вы отказались вести дело Рабиновича? Я ознакомлен с ним и таки хочу сказать, шо оно очень интересное. Вы сейчас только в самом начале своей карьеры, грех упускать такое дело! — Ой, Альберт Самуилович, знаете, я внимательно всё изучил и пришёл к одному интересному выводу... Читать дальше...

— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает! — Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают! Диалог в офисе: — А за копией трудовой книжки мне к кому обратиться: к кадровику или к бухгалтерии? — К ксероксу! — Я не транжира, я трачу деньги только на нужды семьи! — Но, Люся, здесь тональник, губная помада и бутылка вина… — Семья нуждается в красивой и счастливой женщине! Муж — жене: — Маня, ты где шлялась всю ночь?! ... Читать дальше...

У одной пожилой одинокой дамы был очень умный кот. Он слушался любых команд, аккуратно ел с тарелки, сидя за столом, приносил тапочки и ходил в туалет строго по расписанию. Единственное, что расстраивало даму, — это то, что котик не говорил. Каждый вечер дама садилась напротив кота, смотрящего на неё умными глазами, и повторяла: — Эх, Барсик, какой же ты у меня умный! Как бы я хотела, чтобы ты заговорил! Я искренне верю, что ты умеешь это делать. Ну давай, Барсик, скажи же мне что-нибудь. ... Читать дальше...

— Голову мыть будем? — Я, вообще-то, подстричься пришёл. — А я, вообще-то, семь лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут, блин, рассказывать, ради чего вы там куда-то пришли! — Помойте. Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если её одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась. — Привет, подруга! Как муж, всё ещё изменяет? — Уже нет. — Давно? — Скоро 40 дней будем отмечать. Читать дальше...

Разгар учебного дня. На крыльце мединститута сидит паренёк и смолит сигарету. Из здания выходит декан, видит это непотребство, подходит к парню и строго ему говорит: — Юноша, здесь курить запрещено! В ста метрах от крыльца — курилка, пройдите туда. Парень бросает на декана недовольный взгляд и продолжает затягиваться сигареткой. Декан, закипая от злости, орёт на него: — Если вы сию секунду не прекратите курить, то я гарантирую вам очень большие проблемы! Вы меня слышите? Парень всё так же молча курит. Читать дальше...

Преподаватель — студенту: — В вашей курсовой слишком много воды, коллега. — На всякий пожарный, профессор. — Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу… — Ну ничего, сначала Польша — потом весь мир! — Ты говоришь, как Гитлер… Звонок администратору гостиницы: — Мне мешают свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить? — Видите ли, у нас гостиница типа «всё включено». — Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. Читать дальше...

Популярная рок-группа готовится к очередному выступлению. Солист пьян настолько, что еле удерживает равновесие. В отчаянных попытках собраться с мыслями он вдруг понимает, что напрочь забыл все слова из песни, которую должен исполнять первой. В панике подбегает к гитаристу: — Слушай, друг, ты слова помнишь? Я вообще ничего вспомнить не могу! — А я каким боком здесь вообще? У меня есть моё соло, а на тексты песен, если честно, я никакого внимания не обращаю… Солист бегом к басисту: — Дружище... Читать дальше...

Студенческая свадьба: — А что это невеста не пьёт, не ест? — А она не скидывалась… — Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами? — Не болтай. Пили решётку! — Папа, а почему ты не бросишь пить? — Потому что, сынок, твой отец никогда не бросает начатое дело!.. Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить «МТС» 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё. Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок... Читать дальше...

Жил-был молодой гопник и занимался обычными делами хулигана: пил, курил, дебоширил с друзьями, не слушался родителей и постоянно ругался со своей девушкой. Все вокруг были им жутко недовольны. В какой-то момент гопнику надоела такая жизнь, и он решил отправиться порыбачить, чтобы подумать о том, чем ему заниматься дальше. Надо же было такому случиться, что поймал он в речке Золотую рыбку. — Подари мне свободу, Колян, отпусти, — взмолилась рыбка, — взамен этого исполню три твоих любых желания! Читать дальше...

Однажды заехал мужик в автосервис, передал свою «ласточку» в руки опытному мастеру и стал ждать, пока тот разберётся, что там с движком. Попутно завязалась беседа: — А кем вы трудитесь? — спросил невзначай мастер. — Я работаю в больнице врачом-хирургом, провожу сложные операции на сердце. — О, серьёзная деятельность. И много ли за неё платят, если не секрет? — Да нет у меня никаких секретов. Платят где-то около 20-ти тысяч долларов за одну операцию. — Ого! — подорвался мастер. — Если так разобраться... Читать дальше...

В швейном ателье: — Здравствуйте, я хочу пошить у вас брюки. — Добрый день! Садитесь, шейте. Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса. Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка… Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду. — Мам, ну можно я ещё погуляю? — С ума сошёл?! У тебя через два часа — регистрация в ЗАГСе! — Ты этот футбол любишь больше, чем меня! Читать дальше...

Как-то раз сгорела целая пачка денежных купюр, и все они очутились в загробном мире. А там, на небе, они были разделены на две разные очереди: одни ждали у ворот в рай, другие — в ад. Очереди двигались очень медленно, но таков был порядок. Внезапно из очереди, которая ждала у ворот в ад, выпорхнула совсем ещё свеженькая хрустящая купюра номиналом в пять тысяч рублей. Вылетела и как давай вопить что есть мочи: — За что?! За что меня отправляют в ад?! Посмотрите: я же совсем ещё молодая, новая! Читать дальше...

Как я выбираю ответы в тесте по английскому: — Это не звучит. — Это тоже не звучит. — Хрень. — А это вот звучит — значит, правильный ответ. — Какая у тебя самая эрогенная зона? — Ладошки! Кладёшь в каждую по пять тысяч, и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая… — Ты, когда злишься, ещё сексуальнее. — Молодой человек, я вам в третий раз повторяю: предъявите документы. — Бу-бу, злой полицейский. Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошёл дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла. Читать дальше...

Захолустный американский городок. К мужчине, сидящему в тени под деревом, подходят двое юношей в строгих костюмах и с книгами в руках, и один говорит: — Извините за беспокойство, но вы слышали, что грядет конец света? — Ну да, что-то такое слышал… — А как вы к этому относитесь? — Хм… Никак не отношусь, мне всё равно. — Но как же так?! Вот представьте: наступит всемирный потоп… — И что? Я сапоги рыбацкие недавно прикупил, лодку резиновую отремонтировал, — перебивает мужчина. — О… А если на Землю грохнется метеорит? Читать дальше...

— Доктор, что самое трудное в вашей профессии? — Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его. Врач-взяточник написал явку с повинной, но никто всё равно ничего не понял. Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa… — Мама мио, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые туфли из Италии. В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: — Что-нибудь ищите? Читать дальше...

Два пациента психиатрической клиники сидят на скамеечке в коридоре и о чём-то увлечённо беседуют. В какой-то момент рядом проходит молоденькая медсестричка. Подходит к одному из кабинетов и пытается открыть дверь, но не получается. Она дёргает за ручку один раз, второй, но всё тщетно. Тут один из психов говорит: — Нужно дёрнуть посильнее. Медсестра дёргает ещё сильнее, но дверь всё равно остаётся закрытой. Тогда она отпускает ручку и задумчиво так произносит себе под нос: — Хм, видимо, закрыто… На что псих невозмутимо... Читать дальше...

Вчера на работе искал справедливость… Сегодня ищу работу! Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой «мерс», встреть бывшего шефа, поблагодари! Знаете, как на одну путёвку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путёвку шефу. — Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по «Сапёру» и пасьянсу «Косынка». — И какие призы? — Троих победителей выгнали с работы. Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы... Читать дальше...

Почему, если в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос нам велит выключить телефоны, после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их обратно включили? — Собрание клуба каламбуристов объявляю корытом! — И это вы называете каламбуром? — Кто пустил в зал представителя клуба любителей сарказма? Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи: — Алло, доктор! Мне кажется, у меня повышенный уровень инсулина! — Знаю, знаю, — отвечает врач, — я тоже только что смотрел эту телепередачу…... Читать дальше...