Новости за 03.08.2018

Вернулся иностранец из длительного путешествия по России. В день приезда к нему пришли друзья, чтобы послушать о том, как живут люди в самой большой и загадочной стране на планете. Он рассказал про красоты русской природы, про то, как живут простые люди, про особенности менталитета. — Ну, а что тебя больше всего удивило в России? — спросили друзья. — То, что у русских женщины делятся на два типа, — ответил путешественник. — Это как? — Первый тип называется «жёны». Эти женщины предназначены для того... Читать дальше...

Здоровое питание — это обязательно профильтровывать воду из-под крана, а потом заваривать «Доширак». В результате падения в Ботаническом саду столетней яблони, трое ученых отделались лёгкими открытиями. По истечении срока йогурта бифидобактерии переходят на сторону зла. Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут. Как заработать с помощью «ВКонтакте»: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.

Раннее утро в тихом одесском дворике. Между подъездов ходит мужчина с ведром клея и стопкой объявлений. Он подходит к очередному подъезду, приклеивает на доску свой листок и отходит подальше, любуясь работой. Тут из дверей подъезда выходит один из жителей — старик Кац, смотрит на доску и говорит расклейщику: — Послушайте, шо вы тут понавешали? — Шо, шо?.. Объявление, — пожимает плечами мужчина. — И шо же тут написано? — старичок подходит поближе и читает: «Бригада пьяных в зюзю грузчиков медленно и неаккуратно перевезёт вашу мебель. Читать дальше...

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил. В Бутово завёлся пенсионер-Робин-Гуд. Он отбирает слуховые аппараты у богатых и вставляет их бедным. Мальчик с очень густыми бровями видит хорошо только при встречном ветре. Одна голова хорошо, а две — лучше. Так была придумана конная милиция. Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, сидевшую под окном.

Встретились две приятельницы и разговорились: — Ой, Ленка, так давно с тобой не виделись! Ну, расскажи, как твои дела? — сказала одна. — Прекрасно! — ответила другая. — Мой любовник недавно подарил мне новенькую норковую шубку! — Восхитительно! — Ага, а ещё обещал подарить скоро новенькое авто — «Ауди» последней модели! — Восхитительно! — А через месяц мы с ним поедем на Мальдивы отдыхать! — Восхитительно! — И там он обещал мне сделать предложение на берегу пляжа и подарить кольцо с бриллиантом! Читать дальше...

Я разочаровалась в лазерной коррекции зрения, когда поняла, что так и не получу возможность стрелять лазером из глаз. Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?! В аптеке: — Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши? Сколько бы мужчина не оправдывался, даже из самых лучших побуждений, он только усугубляет свою вину. Меня бесят девушки, которые на всё отвечают: «Так и знала, что ты это скажешь». Читать дальше...

Рядом с богом забытым селом решили проложить новую современную дорогу. Приехали несколько бригад рабочих, куча техники — работа закипела. Несколько дней к будущей автостраде приходил дедок в телогрейке и шапке-ушанке и, усевшись на обочине, задумчиво смотрел на работяг. Однажды деда заметил руководитель строительства, подошёл к нему и сказал: — Добрый день, меня Петром Ивановичем Кукушкиным зовут, я из столицы. Я главный инженер, руковожу прокладкой дороги. — И вам не хворать. Я Семёныч, живу в селе... Читать дальше...

Сходила на рисовое поле, потом — на ржаное, а потом — на ячменное… Да-а, как-то иначе я представляла приглашение пройтись по злачным местам. — Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок! В магазине: — У вас есть «Рокфор»? — Нет. А что это? — Это такой сыр с плесенью. — А-а, но у нас есть колбаса «Рокфор», беляши «Рокфор», масло «Рокфор». Если вы выгнали мужа, а он уже четвёртый день сидит под дверью квартиры, то вот вам мой совет: смените пароль от Wi-Fi. Читать дальше...

На корпоративе молодая женщина подошла к своему коллеге-мужчине и игриво предложила: — Как насчёт того, чтобы заглянуть ко мне в гости сегодня на чашечку кофе? — Извини, я женат, поэтому не могу, — ответил мужчина. — Мы можем хорошенько развлечься, подумай об этом… — Нет, я женат! — Какой ты непреклонный! Женат он! Подумаешь, причина! Брак — это же сродни машинам! — Не понял. — Сейчас объясню. У тебя машина есть? — Есть. — Какая? — «Жигули». — Ну вот, а если тебе предложат бесплатно весь вечер кататься на «Мерседесе», ты же не откажешься? Читать дальше...

Чeмпиона по сборкe кубикa Рубикa случaйно остaвили одного зa столoм, и он зa дeсять минут собрaл из оливьe полбaтона докторскoй колбaсы, пять кaртофелин, три моркoвки, пять яиц, чeтыре солёных огурцa и бaнку зeлёного горошкa. С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком. — У вас давление 260 на 180: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. — И что ж теперь мне осталось, доктор, только чай и водка?! ... Читать дальше...

Возле дома в центре Москвы встречаются два бизнес-партнёра, которые давно не виделись. Обрадовавшись друг другу, они крепко обнялись, и один сказал: — Ну что, Володька, пойдём ко мне? Коньяка выпьем, икорочкой закусим? — Пойдём, Саша? — возмущённо воскликнул второй. — Ну ты что?! Давай-ка лучше такси вызовем? — Да без вопросов! Только, может, по-простому, без всех этих понтов? Без всяких этих десятиметровых лимузинов с кожаным салоном и джакузи? — Ну… По-простому так по-простому, Володька, ... Читать дальше...

— Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений… — Софочка, а давайте заправим оливье кетчупом?! — Нет, Яша, это уже перебор… Тёща отправляет телеграмму: «Поздравляю с праздником дочку Таню, внучку Лену, внучка Сашеньку…» Телеграфистка: — Написали бы короче: «Поздравляю всех». — Щас! А зять? В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег: — Прикупили что-нибудь? — участливо спрашивает кассирша. — Да! — сердито отвечает он. — Два туза на мизере. — Эй, стюардесса! Читать дальше...

Один мужчина долгое время мечтал попасть на горнолыжный курорт. Наконец, скопив денег, он отправился туда, но в первый же день попал в страшную метель. Трассу замело, вокруг ни зги не видно, темень, где-то вдалеке раздался волчий вой. Положившись на судьбу, мужчина побрёл куда-то на север. Спустя некоторое время метель стала утихать, и лыжник заметил маленький огонёк над какой-то дверью, выделявшейся на фоне большого сугроба. Собрав последние силы, мужчина подошёл к двери и постучал. — Кто там? Читать дальше...

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом. — И? — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей… — Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. — Бери, но там нет бензина. — А нам и не надо. — Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. — Нет. Ты прекрасна, как эти цветы… — Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? — Блин, ну каждый год — одно и то же! — Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Читать дальше...

Кабинет психолога, на кушетке лежит обеспокоенный пациент: — Доктор, — начинает свой рассказ парень, нервно теребя пальцами пуговицу рубашки, — мне срочно нужна ваша помощь! Я уже весь измучился! Представляете, мне каждую ночь снится один и тот же жуткий сон: будто я лежу на большой кровати, застеленной роскошными шёлковыми простынями. И тут с разных сторон ко мне начинают ползти шикарные грудастые девушки. Они гладят меня, целуют, стягивают одежду. Врач: — О, но это же чудесно! Почему же вы говорите, что это жуткий сон? Читать дальше...

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту. Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть… — Скажите, а где тут поезд на Одессу? — Уже ушёл. — Вот здрасьте! А куда? На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления — после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Женщина проводила время с любовником, как вдруг в дверь раздался звонок. «Это муж!» — в панике подумала она и, упав на колени, начала молиться: — Боже, устрой так, чтобы муж ни о чём не узнал! И, надо же, небеса ей ответили: — Хорошо, но за это ты погибнешь на воде! Женщина согласилась и, о чудо, муж ни о чём не узнал. Через пару лет она выиграла в лотерею билет на круизный лайнер в кругосветное путешествие. В первую же ночь лайнер стал тонуть, и женщина оказалась в воде. Барахтаясь из последних сил... Читать дальше...

Грузин идёт сзади дамочки и приговаривает: — Вай, какие зубы, какие зубы... — Откуда вы знаете про мои зубы, вы же сзади идёте? — Так с плохими зубами такой фигура не наешь. Искромётный танец исполнила Любовь Петровна своему зятю после устроенного им короткого замыкания утюга. Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот… — Рабинович, сколько вам лет? — О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда «сучка» было оскорблением, а не комплиментом. Читать дальше...